感謝這座城市我一人不識，走在路上不會有人叫得出我的名字，哪怕涕泗橫流夜色也足以掩藏我的狼狽。
這兩天過得不錯，原本是想通了一些事 。還好 。今天很閑，閑到我能感覺到自己，很真實(shí)很輕松。晚上看了一部電影的一半，《奧利芙·基特里奇》，很開心，很喜歡主角。像個小孩子，愛生活里掙扎糾結(jié)的本質(zhì)，不愛掩蓋它的虛偽矯飾，看待人情世故有直抵本質(zhì)的透徹，比別人敏感，比別人真實(shí)。所以，開心。然后去了操場散步。
那種感覺大概就是，世界都安靜下來，看什么都像在看戲只有自己真實(shí)可見。走著走著，覺得莫名其妙有點(diǎn)難過。我想起來以前那個自己，那個跟老爸說著我為什么要在意別人對我什么看法的自己，雖然好像最后我本質(zhì)還是這個樣子。想起奧利芙，因?yàn)閷Υ蟛糠终嫦鄳械梅笱?，往往讓人覺得冷漠刻薄，好在大多數(shù)時候當(dāng)事者本人并不在乎，只有那些他們真正關(guān)心的人，她才把對方的尊嚴(yán)看得和自己一樣重要。然后想起來，當(dāng)司機(jī)老頭死了的時候，奧利芙失聲痛哭，才真的覺得也許每個人都一種不為人所知甚至不為自己所知的傷痛，卻也有一種特定的解藥，會有這么一個人能讓你發(fā)自內(nèi)心地笑，知道毫無修飾真實(shí)的你。而人海茫茫，我不過恰好不是你的那副解藥。非要細(xì)細(xì)一想，也許有一個人稱得上是我的解藥，雖然我們不過淡淡之交，而這樣的淡淡之交下，卻對我的避世了然，解作我與眾生，不為常人所預(yù)料之事。
想起一些不甚清晰的細(xì)節(jié)，然后莫名其妙更難過了，走走 ，落下淚來，又覺得此刻是如此得輕松有什么值得哭泣呢。這種哭笑不得的情緒，真是不爽，所以，爬到操場最高的地方，坐下把腿垂到半空、靠著根欄桿專心致志地哭起來。走上去的時候想起來，童年時候舊家的屋頂。夏日曝曬一天的瀝青表面，爬得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，卻又為即將看到的極目之景暗自雀躍。哈哈哈，我喜歡坐下可以把腿垂到半空中的感覺。就像是貪戀，那些帶有缺陷的童年感。被理所當(dāng)然地認(rèn)為得堅不可摧實(shí)際上可能是還不及常人的幼稚。
也不知道是什么時候看過，反而覺得某些哭泣不是一件軟弱的事情。在現(xiàn)在這種社會里、生活里、環(huán)境里，能有多少能夠正正經(jīng)經(jīng)放肆哭泣的機(jī)會 。所以我哭得很開心，大概在不明真相的吃瓜群眾看來就像慘遭失戀故地重游呵呵呵呵。不過還好，哭的太專心，哭累了歇一會接著哭哈哈哈。吐槽一下，第二層和第三層欄桿之間的寬度不大合適 ，趴第二層憋，趴第三層吊。。。。。這大山下的學(xué)校 ，蚊子還很多，我被咬了，差評！哈哈哈哈。這個開心的夜晚 。
我開始慢慢喜歡上看電影，打動我的人設(shè)都是一種類型。不管是村花、松子、還是奧利芙。都一樣像個傻子，不愿與生活妥協(xié)，哪怕被生活虐得遍體鱗傷。但，有的人就是愿意做這種傻子，比如我。我承認(rèn)我的笨拙，但也接受并且喜歡我自己的笨拙。哪怕注定要與某些所謂主流背道而馳，注定要孑然形影只。
棋逢對手是人生一件多么愉悅的事情卻又是一件多么困難的事 。
所以，六月，又會留下些什么？
【莫舍 于月初】
