我相信靈魂，相信貞潔，相信一切稀少但真正存在的東西。

明日就是七夕乞巧節(jié)了，我本想寫首詩給你的，但思考良久，又實在不知該如何下筆，關(guān)于你，我一切的感覺都太過模糊了。

你知道的，詩，是需要內(nèi)心的某種力量厚積薄發(fā)才可寫就的。這我做不到，因為你沒有給我任何回憶，當然，我這并不是怪你，我哪忍心怪你呢？我知道要穿過這人海洪流來尋見我的可能性，并不亞于我此刻穿過人海洪流去尋你時的艱難。

只是，這么多年的奔赴，我早已身心俱疲，我厭倦了這奔向你的漫無目的的跋涉。所以，請你不要怪我，我決定不再朝你前行哪怕一小步了。

我就原地等著，等上天垂簾，等你，來尋到我。

詩寫不出，但文章還是要寫一篇的。

因為，這是在我青春尾巴上的最后一個七夕節(jié)了。這一年我26歲，這是一個分水嶺，今年以后，我將修身養(yǎng)性，在你到達我之前，我絕不再懷有無謂的期待，我將心如止水，不會再為任何人波動一次，哪怕是小小的漣漪，我都不許。當然，除了你。

所以就趁我將老未老之時，再鄭重的，為你寫一封略長的情書吧，在此之前，我已寫過許多，但那是我的小秘密，將來如果有機會的話，我再講給你聽。

我知道你對我往前的生活經(jīng)歷感到好奇，那么你想問什么呢？你想知道什么呢？我的靈魂與你的靈魂如此相似，你對她絕不會感到陌生，那么也許你只是對我靈魂以外，對我在這世間經(jīng)歷的26年世事所感到好奇，對嗎？那我就與你說一些好了。

生活中，我向來是個不合群的人。兒時是，長大后更是，從前我苦惱這異于常人的敏感內(nèi)心，但后來漸漸長大，讀了許多書，行了許多路，看過發(fā)生在我身上種種的悲歡離合之后，才恍然懂得，原來，我的靈魂確是有異于眾人的，她善良，悲憫，潔白，她是這樣的純粹和可愛。自此之后，我便不再與她為敵，而是順應她，遵循她，她若想醉，我便取杯斟酒，她若寫詩，我便備好紙筆。我們已能夠和平相處，相親相近，相依為命。

你會為我而感到開心吧？

我相信這是一個有趣的靈魂，但我的這種有趣，又是非常小眾的，小到可能只有將來的你才會看到和懂得。

前些年我熱衷于去山里，幾乎每周都去，山谷中的寂靜會使我感到平和愉悅，本是一隊人一起去的，是些相熟的驢友。但我常常避開人群，獨自在山中行走。山里有太多美好的事物：紅葉，干枯的蒲公英，還有別的一些迎著太陽綻放的小野花，它們都使我感到快樂。跟它們在一起時我不會覺得孤獨，仿佛我是它們中的一員，仿佛我也是一株木質(zhì)根莖的植物。

你簡直想象不到，我手里拿著蒲公英與紅葉在山路上獨自一人喜悅到發(fā)出清脆笑聲時，那樣子有多迷人，任誰看見，內(nèi)心大概都會為之一動吧。

還有那次，也是秋天，我與眾人一起在山里的一棟石頭房子旁燒烤，他們是那樣的充滿活力，是那樣的快樂奔放，他們的熱情似是要將這空氣燃起。但那種氛圍卻是我不愛的，我起身拿上一本詩集，去了遠處的一座廢棄石橋，坐在上面將腳垂下，小聲朗讀起來。

橋下無水，更遠處三個孩童在河道中的亂石里玩耍，陽光從我頭頂射下來，灑在手中的書頁上，周圍是寂靜的山林，空氣溫柔而清冷，那一刻，我仿佛被一種巨大的神旨籠罩，那感覺多么幸福，當時我想，如果有你坐于身側(cè)，同你一起感受那使人靈魂顫抖的一刻，該有多好。

那些年我常常攜帶一本書，一支筆，與一個舊筆記本，奔赴在不同的山水間，看看石頭，看看野花，看看山泉水如何拂過青苔緩緩流動；看看紅葉，看看冬雪，看看四季在人間停留的證據(jù)，和過程。那些日子，正是大自然的陪伴，驅(qū)散了我與生俱來的孤獨感，我被萬物短暫的治愈著。

在后來，那些山被走完一遍后，我就再無處可去了，孤獨再次泛濫，我又開始尋你，或你以外，那些對我孤獨有益的事物。

我試圖讓自己愛上一些人，以為愛可以治愈一切孤獨，然而我卻錯了。除了你，還會有誰能走進我的內(nèi)心呢？那些淺薄而無趣的異性，我怎會甘愿他們觸碰我的靈魂？所以，盡管我有努力，但我仍是說服不了自己愛上那些被眾人稱贊的所謂“不錯的人”。

看到這里，你會怪我嗎？你會怪我在尋你的途中不夠堅定嗎？可是，你需明白啊，我亦是一個凡人，一個女子，一個需要被世間溫情所慰籍、渴求愛和溫暖的孤獨靈魂。

我在那樣不能稱之為糾葛的糾葛里又蹉跎了三四年的光陰。直至后來遇到了另一種，更有效的抵制孤獨的武器。

是的，它正是詩歌。

我在去年春天開始寫詩，自那之后，我便再不需要被人類廉價和過于形式化的關(guān)切所安慰了。我已能夠從文字中獲得一切我所需要的。當然，除了你。

如今，我遠離人群，除了必要的不可回避的人際交往，我?guī)缀醢阉械臅r間都用在了與我的靈魂共處上。

憂郁和哀傷是我的朋友，它們常來造訪，但我無心驅(qū)趕。它們來時，我就關(guān)門：喝酒，寫詩，流淚。獨自一人消受它們的贈禮。

平靜喜悅也是我的朋友，它們也偶爾造訪，每次它們來時，我必定是要出門去的：在林子里散步，感受陽光透過梧桐樹灑在鼻尖時的溫柔；或獨自一人尋一個僻靜的書店，要杯咖啡，靜讀一下午；或步行幾里路，吃一些我所偏愛的美食，再步行回來；或去公園，看孩子們玩耍，并回憶自己的孩童時代；或去養(yǎng)老院，陪那些孤獨的老人，聽他們講述他們年輕時的故事。

所以你看，我總是能找到消遣的方式，這些，在別人聽來閑而無趣，但我知道，這些也一定是你所喜歡的，畢竟，我們有著相似的靈魂，只要你理解我，就夠了。別人眼中，我哪怕乏味如一杯放涼的開水，那又有何妨？我是完全無懼的。

我講了這么多屬于我的小事，那你呢？你在你的世界里，又是怎樣的呢？你會有很多朋友嗎？你會不會也常常感到孤獨，你孤獨的時候，又會去做什么呢？

你喜歡到處流浪嗎？你去過很多城市嗎？你的那顆熱烈澄凈的心，是否也被許多人愛過呢？

我不介意，我希望在我出現(xiàn)以前，能有人慰籍你孤獨的靈魂，我希望你始終是被別人愛著的。如果你太過孤獨，我也希望你能試著去愛上一些人，我不希望你如我一般，在清冷的日子里，這般克制身體與情感，這過于苦了，我不忍你去消受。

那些貞潔與純粹就讓我獨自去堅守好了，我希望你過的比我輕盈，但我也害怕你貪戀那種輕盈，而忘了向我跋涉的路，忘了前方還在孤獨等待的我。這樣的矛盾心理，天見猶憐，那么你，也一定不會忍心，我在這矛盾中繼續(xù)煎熬太久的，對嗎？

雖然我決定不再跋涉尋你，但我并未放棄等你。我雖不信我此生會情事圓滿，但我相信你正攜著你所有的熱，在向我奔赴而來。

若上天垂簾，使我們有生之年能夠找到對方，那再好不過了。但如果，命運多舛，我們始終在人海洪流的兩端，各自掙扎，沉溺，永不相逢的話，那我希望，你能在絕望之際，找一個平凡女子，生兒育女，共度余生。

而我，我再不愿去勉強自己愛一些不對的人了，我已經(jīng)足夠疲憊，余下的那些力氣，也僅夠我經(jīng)營我獨自的生活罷了。

若你不來，我甘愿一個人生活下去。35歲以后，我會離開城市，去一處僻靜的孤山，建屋，打井，種菜，制酒與寫作，與山石樹木為伴，任四季更迭，一生飄搖，無憂無怨。