《親密關系》這本書將會顛覆你的認知，我們都認為婚姻是兩個人共同努力才會更好，事實上我們從戀愛走到婚姻都是我們一個人的事兒。
蜜月期：我們從小就希望獲得家庭的認同感和歸屬感，（這是人類愛與被愛的兩種本能）我們小時候無法從父母那里得到足夠的兩種愛，就會不斷的從伴侶身上找到這種感覺。我們戀愛并不是為了去愛一個人，而是為了滿足自己的某些缺陷。剛開始你想要吸引對方，就會假裝出他希望擁有的那種特質因此，當對方無法給到你需要的某些特質，你就會明說暗示期望來改造對方。兩個人都對伴侶有一樣高的期待時就會產生矛盾。
幻滅階段：其實只是因為我們忘記了我們本身擁有愛而做出的錯誤想法。我們期望從伴侶身上獲得足夠的需要。當無法滿足時，于是便做出了與孩童時期相似的四種“偏差行為”一、引起注意 二、權力斗爭 三、報復心理 四、自我放逐? 這是因為我們童年時期受到的傷害不知如何自我處理，時間變長就會打壓成為我們的潛意識。當某些行為一旦觸到了對方的創(chuàng)傷潛意識就會本能的激起憤怒。憤怒的三大原因：1.用怒氣麻痹內心的痛苦，有力量而無需審視內心。2.讓對方產生罪惡感，是他進行改變。3.為了獲得童年里缺少的認同歸屬感（希望別人認同自己的行為是對的）。因為沒有人愿意在生活中經常揭開自己的痛苦，所以我們情愿為一件小事而憤怒。伴侶之間的爭吵其實是因為不希望重新面對痛苦。
內省階段：此時應當問自己一個問題：你是為了追求自己是對的還是想要一份快樂的生活？我們應當直面內心的傷痛，當我們知道我們對伴侶的高期待都是因為自己內心的缺陷引起時，請不要再指責對方，才有機會直面我們的內心世界。從而用愛去安慰，共同的快樂生活。斯蒂芬.卡普曼提出：當你遇到一個問題是你只能用三種身份來看待他，一、受害者? 二、迫害者? 三、拯救者。自己身處的三個角色是不停變化的，處理不好就會掉進“受害者牢籠”里。我們要知道：1、左右為難時問自己內心真正想要的是什么。2、張托對家庭觀念的始終，某些思想行為是由于出生的家庭所產生的。3、我們做事是出于無條件的愛彼此對方，而不是以犧牲者的心態(tài)。4、放棄競爭而是以對方更好為榮。
獲得啟發(fā)：為了達到親密關系我們應當放下因為自己需求的缺陷而對伴侶的期待要求。當出現問題是我們需要重審自己的內心世界：1、產生矛盾時跳出問題的框架，先得問自己問題出在哪里。2、所有的問題其實都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗，當你解決了問題，就解決了內心不得到滿足的問題。3、你所期望的每件事都是你內心世界的投射。4、我們都應該為自己生活的事百分百負責。
婚姻生活的本質是我們一個人面對自己的內心，了解、調整和解決內心這個需求缺口的問題。是我們自己的事，而非伴侶的事。真正的自由并非來自于答案，而是來自于好的問題，沒有什么問題，是愛無法解決的。當矛盾再一次出現時，你應該問自己“假如我現在是愛他的，那么我此時應該.....”
