這是微信讀書中圈媽講書的逐字稿。僅供學(xué)習(xí)。
作為一名遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過自己會(huì)和暴力扯上關(guān)系。不過，如果稍微留意下，現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人。
言語上的指責(zé)，嘲諷，說教，否定，任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論，給我們帶來的精神上和情感上的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。
這些有心或無意的語言暴力，讓我們?nèi)伺c人之間變得冷漠，出現(xiàn)隔膜，甚至是敵意。在我授課和咨詢收到的案例當(dāng)中，生活中的困擾大部分來自多來自人際溝通。
放眼望去，產(chǎn)生困擾的原因無非一條，那就是除了使用暴力，我們找不到更有效的溝通方法。
比如說，有時(shí)候明明是好意，但一開口說話便不中聽，兩人便爭(zhēng)吵起來。不歡而散。面對(duì)讓自己憤怒和不滿的人或物的時(shí)候，我們就很難找到適合的表達(dá)方式，所以要么忍，要嘛爆發(fā)。
還比如，自以為很懂對(duì)方，可對(duì)方卻在控訴，你壓根不懂我，你沒有聽我說。
以上這些問題或者是溝通中的挑戰(zhàn)，你有遇到過嗎？那么到底是什么阻礙了我們好好說話呢？究竟有沒有一種有效的溝通方式，可以達(dá)到你好我好的溝通效果呢？
那么《非暴力溝通》這本書恰好為我們提供了全新的，建立人與人之間的鏈接的溝通理論和技巧。
非暴力溝通的作者是馬歇爾博士。他在書里分享了多年以來，他在世界各地調(diào)節(jié)沖突以及療養(yǎng)人心的案例。
我們?nèi)绾慰梢栽诠ぷ魃钪羞\(yùn)用他。這本書被列入香港大學(xué)的必讀書目之一。其實(shí)有很多溝通的書籍，《非暴力溝通》之所以引發(fā)了全球創(chuàng)立和平的熱潮，是因?yàn)樗壿嬊逦?，方法巧妙，框架?jiǎn)單。
馬歇爾把非暴力溝通稱作為愛的語言。在我這三年帶領(lǐng)的讀書會(huì)當(dāng)中，《非暴力溝通》備受好評(píng)，重復(fù)次數(shù)最多的一本書。當(dāng)你讀完之后，嘗試去練習(xí)書中的溝通技巧，你會(huì)驚奇發(fā)現(xiàn)，這樣神奇而平和的語言可以幫助我們找到內(nèi)在的連接，并且在人際關(guān)系當(dāng)中更真切地感受愛，表達(dá)愛。
其實(shí)只要轉(zhuǎn)變溝通方式，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)只要一句話，就會(huì)讓長(zhǎng)期吸煙的兒子立刻戒煙，或許讓十年不說話的兄弟重新在一個(gè)桌上吃飯，或許可以用五分鐘時(shí)間從希望得到贊助機(jī)構(gòu)那拿到支持。
書的開頭闡述了四種異化的溝通方式。
關(guān)我什么事？－回避責(zé)任
你這樣做不對(duì)，你怎么能這樣－道德評(píng)判
你看別人怎么樣，你再看看你。－進(jìn)行比較
你應(yīng)該，你必須，如果你不這樣做，你就會(huì)……－強(qiáng)人所難
你有沒有躺槍？其實(shí)大部分人只是不懂得如何表達(dá)自己，我們選擇什么樣的語言以及什么樣的表達(dá)方式會(huì)帶來截然不同的效果。
舉個(gè)例子。當(dāng)老公回家晚，我會(huì)很著急，打電話不接，發(fā)短信不回，我更焦慮，好不容易人家回了，我們常常不是主動(dòng)去表達(dá)這份擔(dān)心和關(guān)愛。反過來，劈頭蓋臉一頓罵，發(fā)脾氣：“你怎么這么晚回來？而且不回消息？”我們很生氣。
看到了嗎？我們習(xí)慣去使用一些暴力的方式拐彎抹角地表達(dá)我們的內(nèi)心。這種方式蒙蔽了我們內(nèi)心最真切的愛意，筑起了一道高墻，別人聽不到我們，我們也聽不到別人。老公很有可能是臨時(shí)加班，好不容易回到家，終于可以休息，迎來卻是一頓責(zé)罵。他的感覺是什么？他也不爽啊，最后很可能的結(jié)果是兩個(gè)人吵起來。
但是這場(chǎng)爭(zhēng)吵的背后是什么？難道不是源于我們的關(guān)心和愛意嗎？為了更加形象生動(dòng)地理解非暴力溝通，馬歇爾找了兩個(gè)形象代言人。
一個(gè)是長(zhǎng)頸鹿，一個(gè)是豺狗。所謂的豺狗，就是我們?nèi)粘５恼Z言模式。
為什么這樣說呢？首先介紹下豺狗長(zhǎng)得什么樣子吧。它是一種比狼體形要小一號(hào)的動(dòng)物，如果你去搜一下豺狗的圖片，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，豺狗的兩只眼睛，長(zhǎng)得非常的聚集，所以它的視野是非常狹窄的。用它來比喻常見的思維方式，那就是眼光短淺，只注重眼前。這種方式很難看到人和人之間的長(zhǎng)遠(yuǎn)利益和親密感連接。豺狗的另外一個(gè)特點(diǎn)就是性情比較急躁，當(dāng)別的動(dòng)物去咬它，攻擊它的時(shí)候，它很快就會(huì)反咬回去。試想我們生活當(dāng)中，是不是也有這樣的情況，當(dāng)別人攻擊你的時(shí)候，你會(huì)立馬像被按到一個(gè)按鈕一樣，暴跳如雷，反擊別人。
豺狗的語言方式，典型的評(píng)判，攻擊，指責(zé)。比如當(dāng)你愛的人在一起，你希望他陪你，可是他沒有時(shí)間。你會(huì)認(rèn)為他不體貼人。那如果他希望你陪他，而你沒有時(shí)間，你又會(huì)說，他太粘人啦。
如果你想和他溝通，但他說的話你沒聽懂，你會(huì)認(rèn)為，你的表白有問題吧？那如果是你的說話你沒有聽懂，你會(huì)認(rèn)為：是你的聽力有問題嗎？
所以，看到了嗎？豺狗最常見的語言模式就是評(píng)判。它總是在評(píng)判，要嘛是你有問題，要嘛是我有問題。所以，這也是不對(duì)，那也不對(duì)。
馬歇爾選擇陸地上心臟最大的長(zhǎng)頸鹿作為《非暴力溝通方式》的代言人。成年長(zhǎng)頸鹿的心臟有40公斤，相當(dāng)于一個(gè)女孩子的體重。所以呢，非暴力溝通是一種發(fā)自內(nèi)心的語言，由心而生的語言方式。另外，長(zhǎng)頸鹿還有幾個(gè)特點(diǎn)，首先，它非常高，所以它能看到很長(zhǎng)遠(yuǎn)的那一刻關(guān)系，它不會(huì)被眼前的矛盾沖突阻礙，阻斷了它與其他人的連接。另外，長(zhǎng)頸鹿非常冷靜，它很少受到攻擊。成年長(zhǎng)頸鹿很少有天敵的。另外，長(zhǎng)頸鹿有非常特別的牙齒，它能夠吃進(jìn)去很多帶刺的食物。相反，它還能把這些刺轉(zhuǎn)化為養(yǎng)料。所以呢，非暴力溝通的本質(zhì)也是一種無需他人改變的力量，我們自己就可以去看到豺狗語言背后的美好。讀出那些攻擊的話語背后的愛意。
下面我來看下，究竟什么是非暴力溝通的方法。馬歇爾提出了四個(gè)非暴力溝通的要素：觀察，感受，需要，請(qǐng)求。
媽媽可能會(huì)對(duì)兒子說：“你看你，總是亂扔臭襪子，弄得屋子里亂七八糟，收起來！”聽到這些話有什么感覺？孩子會(huì)按照媽媽的話去做嗎？
那么我們嘗試用四個(gè)要素改編一下：“寶貝，我看到茶幾底下有兩只臟襪子，書桌上面還有臟衣服，我不太開心，因?yàn)槲铱粗卣麧?。你是否愿意把臟襪子和衣服全部放進(jìn)洗衣機(jī)里？這樣也方便我等會(huì)去洗?！?/p>
如果是這樣，孩子聽起來會(huì)舒服多了。因?yàn)閶寢尡磉_(dá)出她看到的客觀事實(shí)以及她因?yàn)榭吹竭@些事實(shí)而產(chǎn)生的感受，接著，提出了她的需要和請(qǐng)求。那這樣一來，孩子也更愿意去配合，考慮媽媽的感受和需要，去合作。
關(guān)于區(qū)分“觀察和評(píng)論”，確實(shí)是一項(xiàng)需要修煉的功課。因?yàn)橐话闱闆r下，我們知道要描述事實(shí)，但是脫口而出的，卻還是評(píng)判。比如“你怎么這么懶，你總是遲到，你天天玩游戲”
印度哲學(xué)家曾說過這樣的話，不帶評(píng)論的觀察是人類智慧的最高形式。
所以，當(dāng)我們翻開《非暴力溝通》這本書開始練習(xí)的時(shí)候，我們正在向最高形式的智慧一步步靠近。
說到這，可能有人有疑問：“那學(xué)了非暴力溝通，是否就不能發(fā)火？就要溫和輕言細(xì)語說話，才叫非暴力溝通呢？”
這個(gè)困惑就涉及兩個(gè)問題。第一個(gè)問題就是：非暴力溝通的含義?！胺潜┝贤ā钡摹胺恰弊郑闶窃趺蠢斫獾哪?？
實(shí)際上，“非”不代表“不”的意思，如果你把“非暴力溝通”看作是“不要暴力”，實(shí)際上無形中就是另一種暴力。
圈媽一直在課堂上強(qiáng)調(diào)一句話，那就是我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，不是為了去除煩惱，不是為了讓我們不去做不好的事情，而是為了讓我們更加地完整，不再分裂。其實(shí)只追求光明是不夠的，我們還需要認(rèn)識(shí)自己的陰影。所以，僅僅做一個(gè)好人不一定活首快樂和自在。我們需要做一個(gè)明白的人，完整的人。那這個(gè)“非暴力溝通”的“非”就是讓我們活得更明白。（Ring:看到暴力，覺察到自己頭腦中的暴力秀；將其轉(zhuǎn)化為“愛，需要”）
這個(gè)困惑涉及到的第二個(gè)問題，那就是：如何充分表達(dá)憤怒？實(shí)際上傳統(tǒng)表達(dá)憤怒的方式就是發(fā)脾氣，大吼大叫。的確，這是一種相對(duì)暴力的方式，而且還無效。當(dāng)憤怒時(shí)，我們習(xí)慣關(guān)注行為表面。比如說，“你快把這個(gè)放回去”“你這么搗亂，我怎么做飯呢？”“你怎么回來這么晚？”“你怎么還在玩電腦游戲？”
我們跟老公，跟同事，跟孩子生氣時(shí)，大都是針對(duì)他們當(dāng)下的某個(gè)行為。這個(gè)行為沒有符合我們的要求，我們就憤怒了。
請(qǐng)你回想下，你在家里，工作的關(guān)系中，是否也有這種情況？當(dāng)對(duì)方作出的行為，我們沒辦法接受時(shí)，我們立馬就憤怒了。
但實(shí)際上孩子的行為只是一個(gè)誘因。一個(gè)激發(fā)因素。那憤怒的根源在哪里呢？在于我們的某些需要沒有得到滿足，比如說，三歲的孩子不停尿褲子。媽媽就發(fā)火了，“你怎么這樣？尿尿時(shí)就不能提醒媽媽一下嗎？”
在這里，我們猜測(cè)下，除了憤怒，媽媽的感受還有什么？其實(shí)是煩躁，疲憊，不得不打斷自己正在做的事情，反反復(fù)復(fù)去給孩子換褲子，洗褲子。
那在這個(gè)感受背后，媽媽渴望得到滿足的需要是什么呢？有可能是輕松，不被打擾的空間，或者是希望能夠信任孩子。
所以，非暴力溝通實(shí)際上在幫助我們探索，憤怒背后的意義，以及它真實(shí)的本質(zhì)。
在傳統(tǒng)的教育模式中，教育者問題總是習(xí)慣用“內(nèi)疚”來操控人。所以，我們?cè)跐撘庾R(shí)里總是希望“憤怒”來提醒對(duì)方滿足我們的需要。就像剛提到的那位因?yàn)槟蜓澴佣l(fā)火的媽媽一樣，憤怒的人在內(nèi)心里吶喊：“我有需要，求求你來滿足一下我吧。我很無助，我很無奈。”但是呢，表面上是怎么表現(xiàn)的？是用攻擊性的語言和行為，讓對(duì)方感覺到害怕，甚至是反感，想要遠(yuǎn)離你，這是不是南轅北轍呢？
有句話說，“生氣就是拿別人的錯(cuò)誤跟自己過不去?！庇梅潜┝贤ㄒ暯莵砜矗驳拇_這樣子。
為什么我們放不下這種習(xí)慣的模式呢？
圈媽在帶領(lǐng)小組討論時(shí)，會(huì)花三個(gè)小時(shí)以上的時(shí)間去討論這個(gè)問題。
有兩層原因，第一層原因是，你想要證明你是對(duì)的.第二層原因，證明你是對(duì)的，原因又是什么？想讓對(duì)方認(rèn)錯(cuò)。好，認(rèn)錯(cuò)了還想干什么？想讓對(duì)方改變，并且要按照你設(shè)想方向去改變。當(dāng)對(duì)方按照你設(shè)想的方向去改變了，然后呢？你就感覺到舒服了。
掐頭去尾，我們來看這個(gè)過程，所以的生氣，都是為了自己舒服?。〉?，效果卻是糟糕。我不舒服，你不舒服，嚴(yán)重的話，兩敗俱傷。
所以，方向不對(duì)，努力白費(fèi)。
我們看下非暴力溝通表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟。第一，停下來，除了呼吸什么都別做。我們要避免采取行動(dòng)去懲罰或指責(zé)對(duì)方。我們只是需要靜靜地先體會(huì)自己。接著呢，想想是什么想法讓我們生氣了，比如說，無意中聽到某人談話之后，我們認(rèn)為是某個(gè)我們特別在意的原因而讓自己遭到排斥，這里我們就體會(huì)到憤怒，然后試著去留意腦海中這些盤旋的想法：“太不公平了，太自私了！”
好，那我們知道了這樣的想法，是一些還沒有滿足的需要引發(fā)的。接下來我們?nèi)チ私庾约旱男枰?。比如說，當(dāng)我把對(duì)方當(dāng)作一個(gè)自私懶惰毫不關(guān)心自己的人。那有可能我的需要是：接納，尊重 連接。為了充分表達(dá)自己，我們需要張開嘴，說出我們的憤怒。
但這時(shí)，我們可以用“表達(dá)觀察 加感受 加需要”的句式，這樣一來，怒火就被轉(zhuǎn)化為需要，以及跟需要相連接的感受。
當(dāng)然，這樣去表達(dá)感受是需要很大勇氣的。對(duì)我們而言，直接一句話說：“你太自私了！”這會(huì)容易得多。所以，我們需要去選擇一下，我們是使用有效的溝通方式呢？還是容易的習(xí)慣模式呢？
非暴力溝通這本書的整本結(jié)構(gòu)，實(shí)際上是三個(gè)部分，如何表達(dá)自己，如何傾聽他人，以及如何和自己深入的連接。
那非暴力溝通，如果比喻成一個(gè)美麗的蛋糕，那它的四個(gè)要素：觀察，感受，需要，請(qǐng)求，就像是做這個(gè)蛋糕所需要的水，面粉，雞蛋和奶油。
當(dāng)你真的需要這四樣?xùn)|西來做蛋糕，但是使用這些元素做出來的蛋糕，未必是一個(gè)成功的蛋糕。因?yàn)樗枰m當(dāng)?shù)谋壤约拔覀兂浞值木毩?xí)。其實(shí)，往深地說，非暴力溝通不僅是一種溝通的方法，因?yàn)閷?duì)我們大多數(shù)人而言，改變溝通方式，其實(shí)要從調(diào)整利己的心態(tài)和思維方式開始，還要調(diào)整看待自己和他人的視角，以及尋找滿足自己需要的能力。所以，實(shí)際上，這些方面才是非暴力溝通最具有挑戰(zhàn)性的部分。
要想學(xué)會(huì)一種全新的方式去跟人互動(dòng)，去除那些習(xí)慣性的評(píng)判，威脅，懲罰，或者獎(jiǎng)勵(lì)所謂暴力的方法，其實(shí)并不容易。但只要我們稍加改變，由此而帶來的良好互動(dòng)和關(guān)系，值得我們付出努力。你愿意和我一起打開這本書，嘗試下嗎？
