書名：共情的力量

作者：[美]亞瑟·喬拉米卡利，[美]凱瑟琳·柯茜

這本書是關(guān)于作者和作者身邊人的故事。自己的這些故事能告訴你共情在生活中是怎樣發(fā)揮作用的。

作者說:從個(gè)人的角度出發(fā)，我也知道關(guān)系中的信任是在我們愿意展露出我們內(nèi)心的想法和感受的時(shí)候才能建立起來的。只有當(dāng)我們有勇氣對他人打開自己，放棄我們自己的觀點(diǎn)以進(jìn)入他人的世界時(shí)，我們才有望建立親密長久的關(guān)系。如果我們都有所保留，只打安全牌，那就減弱了共情能把我們拉得更近的力量。我跟其他人連接的最有意義的方式就是講出我的故事。共情就是那束光，能穿透痛苦和恐懼的漫漫黑暗，找到我們生而為人的共通之處。

一，我們?yōu)槭裁葱枰睬椋?/b>

認(rèn)識(shí)共情：共情其實(shí)有兩面性共情是理解他人特有的經(jīng)歷并相應(yīng)地做出回應(yīng)的能力。共情的兩面性是指這種與生俱來的能力既能用來助人，也能用來害人。?共情是一種與生俱來的力量，它從祖先那里傳承下來，并賦予我們生活的能量、方向和目的。給她想要的并不意味著給了她真正需要的。

通過共情——就是那種能看透別人的內(nèi)心和靈魂、知道他們的想法、感受他們的情緒的能力——納粹分子能夠精心算計(jì)并掌控受害者的恐懼，以最終摧毀他們。如果可以用共情來控制他人的情感和行為并加以利用，那應(yīng)該也可以用共情來自我保護(hù)和防衛(wèi)。如何利用共情來加強(qiáng)人與人之間的連接，給絕望的人以希望和安慰，修補(bǔ)因?yàn)檎`會(huì)而受損的關(guān)系，讓失去自我的人重拾自信、信任和信念。

共情的實(shí)質(zhì)——把你的生活擴(kuò)展到別人的生活里，把你的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽那里最急切的喃喃私語。你是誰？你感覺怎么樣？你是怎么想的？你最看重什么？這些就是共情需要去探索的問題。共情會(huì)告訴你什么時(shí)候可以表示同意，什么情況下要拒絕。共情知道怎樣設(shè)定邊界，劃清界限。共情在教你如何敞開心扉迎接生活的不同經(jīng)歷時(shí)，也會(huì)保護(hù)你免受傷害。共情不只是一個(gè)哲學(xué)框架或心理學(xué)理論，共情的力量能引領(lǐng)我們穿越黑暗，重返光明。

二，我為什么研究共情：大衛(wèi)的故事

大衛(wèi)是一個(gè)健康帥氣的年輕人，有天賦的運(yùn)動(dòng)員，才思敏捷，溫和親切，僅是跟他共處一室都會(huì)讓人感覺很好。父母寵愛他，老師們尊重他，朋友們佩服他，所以大衛(wèi)對自己的能力很有信心，自我安全感也很好。1970年大衛(wèi)離開家鄉(xiāng)去上大學(xué)時(shí)，他夢想著此生能做一些有意義的事情，以回報(bào)這個(gè)一直以來都如此善待他的世界。只是，他對學(xué)業(yè)從來都沒有感興趣過，很快就煩透了上課，幾個(gè)月之后便離開了學(xué)校。他很害怕這是在拿自己所學(xué)到的東西開玩笑。看到父母表情里的擔(dān)心時(shí)，他也為自己感到羞愧。想到自己的父親曾是二戰(zhàn)英雄，大衛(wèi)想通過參軍拯救自己，由于當(dāng)時(shí)國內(nèi)政府原因，沒能參軍成功。大衛(wèi)回到老家，又跟一些從高中和大學(xué)輟學(xué)的酗酒嗑藥的人混在一起。他開始酗酒，抽大麻，最終，他吸上了海洛因。大衛(wèi)承認(rèn)自己染上了毒癮，也同意去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷他是慢性抑郁癥，給他開了安定藥和抗抑郁藥。但他堅(jiān)持說自己能夠戒掉這個(gè)惡習(xí)。他堅(jiān)持了兩個(gè)月，但后來又吸上了。1974年10月的一個(gè)下午，大衛(wèi)在附近酒吧遇到幾個(gè)熟人，他們忽悠他負(fù)責(zé)給當(dāng)晚搶劫結(jié)束后的逃離保駕護(hù)航。搶劫也確實(shí)都按計(jì)劃進(jìn)行了，只是發(fā)生了一件悲慘的事情——遭搶劫之后，商店老板突發(fā)心臟病死了。參與搶劫的一個(gè)人當(dāng)晚就被警察抓住了，關(guān)進(jìn)監(jiān)獄里不得保釋。據(jù)說他會(huì)被終身監(jiān)禁。大衛(wèi)很害怕坐牢，逃出國去，跟其他幾個(gè)從美國潛逃出去的人一起流落到阿姆斯特丹一個(gè)臟亂的小旅館里。

有一天大衛(wèi)接到他哥哥打來的電話，求他回家去?！拔医裉鞎?huì)把回來機(jī)票的錢打給你?！彼绺缯f?！叭绻乙蔚脑挘視?huì)殺了我自己的?！贝笮l(wèi)說?！按笮l(wèi)，求你了，你想想啊，”他哥哥懇求他，“你不能下半輩子都待在歐洲啊。你總要回家的。大衛(wèi)，媽和爸都很想你，沒有你，他們也沒法活了。他們讓我告訴你，你回來之后不管發(fā)生什么，他們都會(huì)支持你的。我們都會(huì)支持你的?！薄白屛蚁胍幌氚??！贝笮l(wèi)說著，輕聲地哭了。一陣長長的沉默過后，他說：“我愛你。告訴媽和爸，我也愛他們。”“我們會(huì)把事情解決的，”他哥哥跟他保證，“我明天再給你打電話來把計(jì)劃定下來?！苯油觌娫捴?，大衛(wèi)就去了阿姆斯特丹的中國城，買了一袋高純的海洛因?；氐铰灭^后，他跟朋友們聊了一會(huì)兒，道了別，然后回到自己的房間，鎖好門，給自己注射了致死劑量的海洛因。幾個(gè)小時(shí)后，他的尸體被發(fā)現(xiàn)，針頭還留在他的胳膊上。

大衛(wèi)就是作者親弟弟，他死的時(shí)候，我27歲，作者當(dāng)時(shí)已經(jīng)拿到了咨詢心理學(xué)的碩士學(xué)位，正在馬薩諸塞大學(xué)完成博士學(xué)位的最后課程。當(dāng)大衛(wèi)說“我愛你”的時(shí)候，他需要聽到這句“我也愛你”的時(shí)候，作者卻僵住了。他想知道他是被愛著的，而作者正處于氣憤和不信任之中，因?yàn)橐郧奥犨^他太多次不算數(shù)的保證，因?yàn)榇笮l(wèi)的毒癮已經(jīng)把他的生活和作者的生活都攪得一團(tuán)糟，因?yàn)樽髡邽檫@種長久的痛心而深感厭倦，所以沒能跟他說出他最需要的那句話。沒能讓自己跟他說：“我也愛你?！碑?dāng)大衛(wèi)說這句“我要是坐牢的話，我會(huì)殺了我自己的”，作者當(dāng)時(shí)還在想，大衛(wèi)一直都這么自私幼稚。作者已經(jīng)對他失去了耐心，覺得他應(yīng)該為他的行為負(fù)責(zé)任。

他感受到怒火了嗎？他感覺到連自己唯一的兄弟、最好的朋友都轉(zhuǎn)身站到自己的對立面了嗎？他說他會(huì)殺了自己的，作者卻直接把它忽略了，只是告訴他要考慮到父母，告訴他全家都會(huì)支持他，向他保證事情都會(huì)解決掉的。在他流血將死的時(shí)候，我卻只給了他一個(gè)創(chuàng)可貼。

我無視他的情緒，讓他自己承受痛苦，只因?yàn)槲覠o法處理我自己的情緒沖突。共情是通往愛和寬恕的道路我肯定大衛(wèi)喪失希望是因?yàn)樗杏X到跟他所愛的人失去了連接。有時(shí)候病人會(huì)問我：“您真的覺得我會(huì)改變嗎？我真的還有希望嗎？”這種時(shí)候，我會(huì)確認(rèn)我所了解到的他們的情況。我會(huì)盡力懷著對他們自己的想法和感受的尊重來回應(yīng)他們，我永遠(yuǎn)都不會(huì)喪失對他們的希望，而且在他們覺得好像無法邁出下一步時(shí)，我會(huì)借給他們我的希望和信念，直到他們找回自己的力量。

三，共情的產(chǎn)生：為什么看你那么疼，我也覺得疼

共情是祖先饋贈(zèng)的一部分，是大自然所賜予的天賦，用以庇佑萬物生息。不管多么痛苦、多么絕望，每個(gè)人身上都具有成長和改變的各種可能。我的病人經(jīng)常會(huì)問我，我是如何學(xué)會(huì)原諒自己那些后悔不已的行為的。我?guī)缀醵紩?huì)這樣回答：“你可以通過當(dāng)下不要再做出那樣的行為來原諒自己?！?/p>

我總把共情想象為一條大河，它用水流一路承載著我們，溫柔地把我們帶進(jìn)新的地界，把這個(gè)世界本來的奧秘展現(xiàn)在我們面前。如果沒有共情的強(qiáng)大水流，我們就會(huì)一直在自己頑固認(rèn)知的漩渦旁打轉(zhuǎn)，被我們的恐懼所俘虜，被我們的過去所牽制。杏仁核屬于原始腦或邊緣系統(tǒng)的一部分。杏仁核是情緒腦，是快速產(chǎn)生欲望、暴怒、瘋狂、極樂的部位，也是生成眼淚和儲(chǔ)存我們最有意義的個(gè)人記憶的地方。

在遙遠(yuǎn)的過去，杏仁核統(tǒng)治著大腦中的所有神經(jīng)回路，它作為一個(gè)主操控臺(tái)，對不同的物理威脅產(chǎn)生自動(dòng)反應(yīng)。然后，在大約一億年前，哺乳動(dòng)物開始進(jìn)化出一層新的腦細(xì)胞，用來完成更需要理智的目標(biāo)。新皮層或者叫思維腦，就像一層薄毯子一樣包在原始的邊緣系統(tǒng)外面，可以讓哺乳動(dòng)物的祖先們來反思自己的感受，并依據(jù)這些經(jīng)過思考之后的反饋來調(diào)節(jié)自己的行為。由杏仁核主導(dǎo)的蛇和青蛙會(huì)在饑餓的時(shí)候把他們剛出生的小寶寶吃掉（更重要的是，它們一點(diǎn)都不會(huì)為此感到內(nèi)疚或悲傷），而由新皮層主控的哺乳動(dòng)物則寧可犧牲自己的生命也要保護(hù)后代。

又經(jīng)過幾百萬年的進(jìn)化，思維腦與情緒腦之間發(fā)展出相互作用的關(guān)系，可以向火熱的情緒發(fā)放冷靜的理由，允許有經(jīng)過思考后再給出反饋的時(shí)間，放慢了情緒自動(dòng)反應(yīng)的過程。每當(dāng)我們被共情地對待，即人們能準(zhǔn)確地理解我們的想法和感受并能敏感地給出回應(yīng)時(shí)，我們就知道我們值得被如此溫柔相待。

隨著我們不斷成熟，思維腦逐漸掌控情緒腦，我們會(huì)逐漸想去給予我們曾被給予的東西，把我們自己感受到的信任、信心和愛再鏡映給這個(gè)世界。通過共情，我們能夠克服恐懼，學(xué)會(huì)相互之間如何重新建立連接。這就是心理治療的過程。

一段充滿共情的關(guān)系能夠療愈最絕望的受傷靈魂。所以，我會(huì)去強(qiáng)化他們思維腦和情緒腦之間的連接。我會(huì)在腦神經(jīng)回路的迷宮中小心翼翼地尋找斷掉的地方。我陪他們一起把磨損的神經(jīng)回路重新包裹好、連接上，讓共情得以自由流淌，而且往往是第一次的流淌。如果希望改變、成長，做最真實(shí)的自己，我們就必須學(xué)會(huì)在人際關(guān)系中實(shí)踐共情。

事實(shí)上，能夠表達(dá)共情是感受共情的關(guān)鍵。因?yàn)?，如同愛、寬恕、誠實(shí)，在我們想要收獲前，應(yīng)該先懂得怎樣給予。

四，表達(dá)共情：道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容

真正做到共情要比有共情重要得多。同情是為了安慰他人，而共情則是理解他人。共情需要在情緒上保持一定的距離——你要從悲傷、恐懼和憤怒中走出來一點(diǎn)，跟它們產(chǎn)生一定的距離，在這個(gè)距離空間里，你的想法才能對你的感受產(chǎn)生鎮(zhèn)靜的效果。

共情需要把有傾向性的偏見放在一邊，并控制住那些自動(dòng)進(jìn)行評(píng)判和譴責(zé)的沖動(dòng)；還要把復(fù)仇的渴望平息下來，取而代之的是渴望理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。

共情不僅僅只是“我理解你的感受或想法”。共情的核心是理解，只有在理解之后才能給出解釋。共情最有力量的說法之一就是“我不知道”。

大多數(shù)人都認(rèn)為共情是對他人的感受和想法所產(chǎn)生的自動(dòng)情緒反應(yīng)。共情，意味著你可以帶著真心想要理解的渴望問：我能了解到什么？共情，意味著你會(huì)用深切的感受和開放的心態(tài)來說：教教我。共情，意味著你會(huì)在關(guān)系中的每一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)都想知道：我怎樣才能幫上忙？我能做些什么？接下來我能怎么辦？共情需要耐心、決心和靈活性。

表達(dá)共情的7個(gè)關(guān)鍵步驟：1.使用開放式問題。2.放緩節(jié)奏。3.不要匆忙做出評(píng)判。4.關(guān)注你的身體感受。5.向過去學(xué)習(xí)。6.讓故事充分展開。7.設(shè)定邊界。

開放式問題的示例?！拔易⒁獾竭@兩次您都遲到了，戈登，是否有我們還沒探討過的什么東西呢？”把節(jié)奏放緩能讓我們的想法跟得上這些情緒，往產(chǎn)生情緒的情境中加入一些鎮(zhèn)靜和歸因。有意識(shí)地努力把節(jié)奏慢下來，其實(shí)就是在讓共情表達(dá)出來——正如心理學(xué)研究者所發(fā)現(xiàn)的那樣，共情在過熱（或過冷）的環(huán)境里是無法生存的。

就像植物需要光照和陰涼的均衡一樣，共情在極端條件下也會(huì)枯萎。幫他人把節(jié)奏放慢下來，對情緒進(jìn)行遠(yuǎn)觀，是你對他們表達(dá)共情的一個(gè)非常有用的方法。

怨恨和敵意的感覺經(jīng)常跟疲憊、情緒壓力或是缺乏安全感而引起的內(nèi)心痛苦有關(guān)。

當(dāng)我們學(xué)會(huì)把過去和現(xiàn)在分開來看時(shí)，我們才能客觀地看待事情。他人強(qiáng)烈的情緒不一定跟現(xiàn)在發(fā)生著的事情相關(guān)，卻總是源于過去未處理的沖突或是艱難的生活環(huán)境。

想想真正的原因。憤怒經(jīng)常源自長期的屈辱或恐懼，而那段歷史跟你毫不相干。了解自己并發(fā)展對過去沖突的覺察是培養(yǎng)對他人共情能力的必經(jīng)之路。憤怒通常是其他情緒的外衣——失望、受傷、沮喪、怨恨、缺陷感或無助，暴露出這些情緒會(huì)讓人覺得很危險(xiǎn)。

憤怒和敵意行為的驅(qū)動(dòng)力幾乎都是因?yàn)閭€(gè)體感覺到?jīng)]有被理解。在我覺得氣憤、沮喪或身邊人有憤怒或攻擊的反應(yīng)時(shí)，我明白這些情緒其實(shí)都源于被誤解、被懷疑或被拒絕等這類更深層的感受。

這個(gè)認(rèn)知就像是一個(gè)“弱光開關(guān)”，可以降低情緒反應(yīng)的強(qiáng)度。我們表達(dá)共情的方式就是讓自己完全參與到故事當(dāng)中，盡自己所能去幫忙，并感恩自己也能成為這段經(jīng)歷的一部分。

注意自我暴露的使用，一個(gè)人深深的不安全感是不會(huì)因?yàn)橹懒怂擞型瑯訃?yán)重的問題而被治愈的。

五，共情式傾聽：為了理解他人如何感知世界而傾聽

共情式傾聽總是以對方為中心，目的是要讓他感覺到他這個(gè)人被理解了在共情所需要的所有技巧之中，傾聽是最需要集中注意力的。

在共情式傾聽時(shí)，你要有意識(shí)地去放下你的傾向性；要學(xué)著如何與他人的情緒產(chǎn)生連接，但又不會(huì)被它們帶走，能先走進(jìn)去，再退出來；然后，你還要去探索如何與不確定性共存，而且允許自己沒有能力給所有的問題都找到答案或解決方案。對人的評(píng)估就處在共情式傾聽中最核心的位置上。

共情式傾聽中的評(píng)估過程包括兩個(gè)不同但又相互關(guān)聯(lián)的階段。

首先，傾聽需要評(píng)估正在說話的那個(gè)人，以了解你所能了解到的所有關(guān)于他或她的見解、過往史、品行特征和動(dòng)機(jī)等信息；其次，通過仔細(xì)專注地傾聽，你要學(xué)會(huì)評(píng)估你自己，覺察到你當(dāng)時(shí)當(dāng)刻的情緒狀態(tài)，包括你的需求、脆弱、傾向性和自身利益等。

當(dāng)我們能走出自己，走進(jìn)他人的體驗(yàn)之中，跟那個(gè)人一起來看這個(gè)世界——就像我們成為那個(gè)人一樣，那我們就是在踐行共情。想要共情他人時(shí)，你不能只依賴于規(guī)則，因?yàn)榛钌?、有血有肉的人總是?huì)打破規(guī)矩的。

真正的生活也經(jīng)常不按照制定好的計(jì)劃走，我們不得不臨場發(fā)揮，隨時(shí)準(zhǔn)備著要走意料之外的路。想要把共情的“原力”付諸實(shí)踐，我們必須依賴本能、經(jīng)驗(yàn)和平復(fù)情緒的能力共情能力對男人和女人來說都是一樣的——男女之間的區(qū)別似乎是在動(dòng)機(jī)上。

同情意味著跟別人一起感受痛苦或體驗(yàn)情緒；共情則是到他人的內(nèi)心里去感受痛苦或體驗(yàn)情緒。共情式傾聽總是以對方為中心，其目的是要讓對方感覺到他這個(gè)人被理解了。

當(dāng)人們正遭受痛苦或困擾時(shí)，他們最深切的渴望是被當(dāng)作特例而不是常規(guī)現(xiàn)象來被理解。

共情，意味著你的內(nèi)心裝著的全是理解。共情，意味著你要去全神貫注地傾聽、理解、融合，然后才能分享他人的內(nèi)心和靈魂，哪怕只有短暫的一瞬間。共情式傾聽能把我們帶入一個(gè)可以相互理解的親近空間，在那里可以合情合理地進(jìn)行想法和感受的互動(dòng)，我們可以更深入地理解我們自己以及我們與他人的關(guān)系。

六，共情與愛：親密關(guān)系的柔化劑

我們在性愛中愛撫身體，但只有在共情下才能觸及心靈。當(dāng)我們的視野能擴(kuò)展到涵蓋整個(gè)畫面時(shí)，我們就能看到對方的整體，既包括“好”的部分，也包括“壞”的部分。我們會(huì)學(xué)著去看那些真正重要的東西，而放下那些其實(shí)無關(guān)緊要的部分。我們一路上經(jīng)歷過的那些周期性“顛簸”只是用來提醒我們要慢下來多加注意，而不是告訴我們說我們已經(jīng)失敗了，需要從頭再來。

如果我們把一個(gè)人當(dāng)作一個(gè)物體或一個(gè)東西來愛時(shí)，我們會(huì)想讓那個(gè)人保持不變，這樣就能與我們在頭腦中構(gòu)建出來的圖像相符，而那個(gè)圖像是經(jīng)過仔細(xì)打造來滿足我們的需要的。兩極化階段的主要特征就是泛化、非黑即白現(xiàn)象和投射。

投射又叫投射性認(rèn)同我們在投射的時(shí)候，是試圖否認(rèn)或拒絕自己身上的某些部分，把這些不想要的東西強(qiáng)加在他人身上。即拿起我的問題，把它們都貼在你身上，然后責(zé)怪你讓我的生活變得如此艱難。

我們把別人理想化，是因?yàn)槲覀冏约合氡焕硐牖?；我們把自己的感受投射給別人，是因?yàn)槟切└惺芘c我們給自己創(chuàng)建出來的圖像不符。生活中充滿了挑戰(zhàn)和變化，即使你最親密的朋友也會(huì)讓你吃驚的。所以，多去傾聽，而不是想當(dāng)然地以為你知道對方所想。

七，共情的陰暗面：借感受他人的痛苦來享受折磨人的快感

共情能幫我們感知到危險(xiǎn)。對于那些想要蒙騙、操控和傷害我們的人，共情能讓我們看透他們的內(nèi)心和想法。如果我們只考慮自己，忘記了他人的需求，退守在只有我們自己渴望的那個(gè)小空間里，那我們就切斷了共情的能量來源，脫離了這個(gè)意義豐富的世界。?

第一：不要一下子給出結(jié)論；第二：注意那些可能會(huì)讓你看不到全局的偏見；第三：隨時(shí)準(zhǔn)備著從任何一個(gè)人身上，即使是那些看起來不像能教給你什么東西的人身上，去了解人性的復(fù)雜。

抵御共情陰暗面：

第一步：分辨出真正的共情和有目的的共情抵御共情陰暗面；

第二步：了解自己的渴求抵御共情陰暗面；

第三步：學(xué)著相信你天生的本能抵御共情陰暗面；

第四步：保持注意力退出和忽視肯定對關(guān)系有害，而發(fā)聲和忠誠則有助于維持關(guān)系的穩(wěn)定和安全。

退出行為包括威脅要結(jié)束關(guān)系、憤怒或沮喪地離開房間，或者反應(yīng)很粗魯（大喊大叫、摔打東西）。這是“過熱”的極端。忽視是一種被動(dòng)的破壞性行為（“過冷”的極端），包括拒絕討論面臨的問題、雖然不斷點(diǎn)頭但并沒有真正在聽、避免進(jìn)一步的互動(dòng)、回避可能會(huì)導(dǎo)致吵架的爭論，或者因?yàn)椴幌嚓P(guān)的事情批評(píng)你的伴侶等。

發(fā)聲和忠誠這兩種有助益的反應(yīng)可以體現(xiàn)出冷熱兩種極端之間的“冷靜”的立場。發(fā)聲需要主動(dòng)嘗試把事情討論清楚，愿意尋求問題的解決方案，包括向朋友、家人或治療師尋求建議；

忠誠的行為方式能被動(dòng)地起到正面效果，包括等著情況好轉(zhuǎn)，即使在沖突中也保持樂觀的態(tài)度，別人批評(píng)你的伴侶時(shí)會(huì)為其辯解等。

共情有助于有益行為的產(chǎn)生。當(dāng)我們能準(zhǔn)確地推斷出我們伴侶的想法和感受時(shí)，就能壓制住自己做出破壞性反應(yīng)的沖動(dòng)，也更能去包容對方。我們會(huì)努力去相互理解，而不是相互報(bào)復(fù)或傷害。

“不惜代價(jià)的和平就是戰(zhàn)爭”這句老話也適用于有沖突的情況。如果你把所有的能量都用于維持一段付出比回報(bào)還多的關(guān)系，那你就是在向共情的陰暗面投降，也是在拿你自己的穩(wěn)定性和自我感在冒險(xiǎn)。

共情讓我只在她能夠理解的水平上對她的想法和感受做了回應(yīng)。他們會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使犯了錯(cuò)，他們還是會(huì)被接納、被愛的。隨著被接納，他們?yōu)樽约旱某蓴〕袚?dān)責(zé)任的能力會(huì)逐漸增強(qiáng)，他們的自我感也會(huì)不斷擴(kuò)展。

但是，如果他們的想法和感受沒有被理解，他們就會(huì)繼續(xù)責(zé)怪他人來保持自我感的完整。如果沒有被共情對待，他們就一直卡在責(zé)怪模式中出不來。

心理學(xué)家也相信，越是為自己的問題責(zé)怪他人的人，他們的人格就越可能不穩(wěn)固。責(zé)怪他人就是想把責(zé)任推到他人身上，而共情則是愿意為自己的想法、情緒和行為承擔(dān)責(zé)任。

不管是什么原因讓你在一段關(guān)系里感覺不自在，都要相信自己的直覺，去仔細(xì)傾聽，運(yùn)用你的評(píng)估技術(shù)去判斷和你有關(guān)系的這個(gè)人是不是暗中還有其他目的。

人們在過度關(guān)注于（不管出于什么原因）他們自己的需求和渴望時(shí)，就更容易表現(xiàn)得不一致。我們都偶爾會(huì)出現(xiàn)不一致的行為，但是持續(xù)的不一致行為模式就表明了共情的缺失。

在第二部分中，我會(huì)探索行動(dòng)中的共情，介紹如何在8種不同的行為或狀態(tài)中體驗(yàn)共情，有時(shí)這8種行為會(huì)被認(rèn)為是道德或精神的準(zhǔn)則——誠實(shí)、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望和寬恕。

暗處的倒影不誠實(shí)，蒙騙，欺詐驕傲，自負(fù)，自我中心，傲慢完美主義不寬容，傾向，偏見忘恩負(fù)義，貪婪，不顧及別人悲觀，懷疑，懷疑主義絕望怨恨，悲哀，憎恨

八，誠實(shí)：清楚地看待自己，準(zhǔn)確地理解他人

相對于跟別人說謊，人們從骨子里更習(xí)慣于對自己說謊。

把你的真相解釋給我聽，”共情會(huì)說，“我會(huì)盡自己所能去理解?！闭\實(shí)是我們在關(guān)系中想要找尋的東西，但是我們要以不讓自己感到羞辱的方式來聽到真相，以不會(huì)讓我們彼此疏遠(yuǎn)的方式來說出真相。

苛責(zé)的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多時(shí)間來批評(píng)或譴責(zé)他人的行為，那你很有可能也會(huì)花很多時(shí)間來批評(píng)自己。

誠實(shí)是比同情更有力的良藥，同情可能會(huì)給人安撫，但也經(jīng)常會(huì)掩蓋真相。

九，謙遜：既知道自己是誰，又知道自己不是誰

我們是誰并沒有我們屬于哪里和我們?nèi)绾伪舜讼噙B那么重要。

共情總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我們相互之間及與這個(gè)世界本身之間的內(nèi)在的、強(qiáng)有力的聯(lián)系。

共情是一個(gè)需要付出努力的過程，要愿意暫時(shí)放下自己的想法和感受，以求能夠更準(zhǔn)確地理解他人的想法和感受。

當(dāng)我們把自己從中心移開，就為他人的視角和觀點(diǎn)讓出了空間。共情的能力會(huì)因謙遜而擴(kuò)展、因自大和驕傲而收縮。謙遜是共情最重要的基礎(chǔ)。

十，接納：我沒那么好，你也沒那么好

共情把接納定義為一個(gè)含有三個(gè)階段的連續(xù)進(jìn)化的過程。

在第一個(gè)階段，我們學(xué)著接納我們自己的所有矛盾和復(fù)雜；

自我接納之后會(huì)走到第二個(gè)階段，那時(shí)我們接納他人所有的矛盾和復(fù)雜；

在第三個(gè)階段，我們接納兩個(gè)矛盾復(fù)雜的人相遇后產(chǎn)生的每一段人際關(guān)系中都不可避免會(huì)出現(xiàn)的那些矛盾和復(fù)雜。當(dāng)我接受自己本來的樣子時(shí)，我就會(huì)改變。

我覺得從客戶身上和自己的經(jīng)驗(yàn)中都學(xué)到了這一點(diǎn)——我們無法改變、也無法離開我們現(xiàn)在的樣子，直到我們徹底地接受我們現(xiàn)在的樣子。然后變化幾乎是察覺不到地就會(huì)發(fā)生。

如果你發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常批評(píng)他人，使用你的共情去發(fā)現(xiàn)自己缺乏安全感的根源。在我的經(jīng)驗(yàn)中，經(jīng)常批評(píng)他人的人是因?yàn)槿狈Π踩?；因?yàn)楦杏X不安穩(wěn)，沒有受到保護(hù)，他們就容易斥責(zé)他人。

自己一個(gè)人的時(shí)候，你能聽見誰的聲音？那是一個(gè)積極、樂觀、支持性的聲音，還是一個(gè)譴責(zé)、數(shù)落、羞辱的聲音？當(dāng)我們花時(shí)間獨(dú)處時(shí)，我們能學(xué)會(huì)如何傾聽我們自己。傾聽到了自己之后，我們就開始認(rèn)識(shí)自己；認(rèn)識(shí)了自己之后，我們就知道如何包容自己；包容了自己之后，我們就學(xué)會(huì)了接納我們自己本來的樣子，學(xué)著為我們能成為誰而設(shè)定現(xiàn)實(shí)的目標(biāo)。

我們會(huì)放棄某些夢想，并找到新的可以追逐的夢想。我們能面對過去的“黑匣子”，我們也能發(fā)現(xiàn)過去是如何干擾現(xiàn)在的。

如果能知道不想與人分離的需要有多深，就能明白有多么害怕與眾不同，多么害怕離開人群幾步之外?！＠锵！じヂ迥?/p>

十一，寬容：透過表層深度理解人性

要做到共情，要求我們并不是用我們的眼睛去看他們的體驗(yàn)，而是用他們的眼睛去看他們的體驗(yàn)。

不寬容的舉動(dòng)總是會(huì)事與愿違，因?yàn)檫@些舉動(dòng)強(qiáng)化了我們擔(dān)心自己不夠好、只能通過打壓他人來提升自己的那種恐懼。

十二，感恩：一種體驗(yàn)世界、與世界互動(dòng)的方式

我想讓你知道，我會(huì)永遠(yuǎn)愛你。

不管你的生命中發(fā)生任何事情，我總會(huì)跟你在一起，相信你、支持你、為你喝彩。

沒有哪個(gè)父親愛他的兒子比我愛你更多，而且這個(gè)愛永遠(yuǎn)都不會(huì)生銹，不需要修理——這個(gè)愛永遠(yuǎn)都屬于你，屬于你的現(xiàn)在和你的一生。”

我覺得心理治療最重要的作用之一就是給人們時(shí)間，讓他們慢下來，關(guān)注他們在生活中已經(jīng)取得了的那些成就。?問一問：我需要什么？

埃里克·霍弗爾（Eric?Hoffer）曾經(jīng)說過：“對于你并不真正需要的東西，你永遠(yuǎn)都拿不夠?！?/p>

列一份不斷更新的你想要的和你需要的東西的清單。你最想得到什么？你想要是因?yàn)槟阈枰鼏?？如果你不需要它，你為什么想得到它呢？你的所想和所需是如何隨著時(shí)間變化的？你想要些你永遠(yuǎn)都拿不夠的什么東西？你為什么沒能被填滿呢？是哪個(gè)空洞一直在流失呢？有沒有可能你需要的其實(shí)是空而不是滿？

讓你的生活充滿你覺得值得感激的事情，這樣，你的感恩之心就會(huì)呈指數(shù)級(jí)地增長。對我們的擁有體驗(yàn)到一種感恩，這讓我們不會(huì)對我們的缺憾感到怨恨。正如他們所說，感恩是對自己的獎(jiǎng)賞。

十三，?信念：堅(jiān)信人們心中基本的善良

你走在生活的路上，會(huì)看到一個(gè)鴻溝。跳過去。它并沒有你以為的那么寬。

“不要走在我前面，我可能跟不上；不要走在我后面，我可能沒法帶路；走在我旁邊，就做我的朋友?！薄s瑟夫·坎貝爾

十四，希望：事情會(huì)一天天好起來的

心懷希望能產(chǎn)生這些能量：

在逆境中產(chǎn)生所需的能量；??

提高創(chuàng)造性，給我們提供更多的選擇和路徑；??

幫助我們應(yīng)對創(chuàng)傷和悲痛；

?保護(hù)我們免受抑郁；?

?改善我們在學(xué)校里的表現(xiàn)，增強(qiáng)我們的免疫反應(yīng)。

十五，寬?。涸徸约?，就原諒了整個(gè)世界

在猶太教義中，寬恕被認(rèn)為是包含四個(gè)階段的過程：

第一，你意識(shí)到你做了什么錯(cuò)事；

第二，你向你所傷害的人道歉；

第三，在任何可能的時(shí)候?qū)δ莻€(gè)人做出補(bǔ)償；

第四，你盡量不要再犯同樣的錯(cuò)誤。

當(dāng)然，這個(gè)第四步是要終盡一生的事情。

烏班圖……說的是作為人的本質(zhì)含義……我的人性跟你的人性是綁定在一起的，因?yàn)橐粋€(gè)人是通過別的人才成為這個(gè)人的。

寬恕是相互連接的終極行為。我寬恕你，因?yàn)槲揖褪悄?；寬恕了你，我就寬恕了我自己；寬恕了我自己，我就寬恕了這個(gè)世界。

你想要抹去的并不是記憶本身，而是記憶所帶來的內(nèi)疚、怨恨和憤怒這些痛苦的情緒。

有兩種方式來傳播光明：做一支蠟燭，或者是反射燭光的明鏡?！恋辖z·沃頓（Edith?Wharton）