莊莊的10月書單中有一本是《被討厭的勇氣》，來自一位喜歡心理學的朋友所贈。

去年只翻閱了這本書的引言，沒看完，就陷入了蔡加尼克效應（心理學名詞，指人們對未完成的事情念念不忘）。這就是為什么看電視劇，一定要看到大結局，即使是爛尾；又或暗戀初戀多半念念不忘，因為沒有ending。

今年重拾，越讀越喜歡。一邊讀，一邊剖析自己，分析自己行為背后的心理現(xiàn)象。

《被討厭的勇氣》是基于阿德勒心理學，日本的岸見一郎和古賀史健著。這兩人可以說是阿德勒心理學的粉絲。作者用偏哲學的角度深度解釋了阿德勒心理學。全文用哲人和青年的對話來展開，很好理解。哲人代表作者，而青年就是你我，有著很多疑問。

01

別再拿原生家庭當借口了

近些年，我們經(jīng)常聽到一些關于家庭教育的觀點：原生家庭的痛會伴隨孩子的一生；孩子的問題都源于父母;童年的不幸要用一生來治愈...

所以，就會有很多成年人抱怨; 我不善社交，是因為從小缺愛；我膽小怕事是因為父母摳摳縮縮；我無法適應社會是因為父母的虐待...

“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因?！?/p>

“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。”

“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西?！?/p>

這三句話，值得細細品味。我們會少些抱怨：命運的不公、原生家庭的不完美、伴侶和工作的不滿意..

莊莊認為原生家庭是我們無法割舍的人際關系，可以說是伴隨我們一生，長期潛移默化地對我們造成比較大的影響。

所以，作為父母，我們盡量給孩子自由有愛的原生家庭環(huán)境；作為孩子，我們的原生家庭影響已發(fā)生，就不要去抱怨或拿原生家庭作借口，而是了解原生家庭在哪些方面留下了烙印。

接受原生家庭的不完美，借此修煉自己，成為一個具有成熟人格的人。

02

不幸是自己“選擇”的，

我們還常常下定決心“不改變”

阿德勒心理學中用“生活方式”一詞來說明性格或秉性。生活方式就是人生中思考或行為的傾向（超認同）。也就是我們自己主動選擇了生活方式，所以不幸也是。

“你之所以無法改變，是因為自己下了'不改變'的決心?！?/p>

"即使人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心?！?/p>

的確如此，很多時候我們覺得沒有選擇，其實是選擇了維持現(xiàn)狀，因為選擇更痛苦，改變現(xiàn)狀更難。（你品，你細品^_^）

任何時候我們都有選擇。如果有時就是自己不想改變，那就別太糾結難受。

03

一切煩惱都是人際關系的煩惱

阿德勒心理學里有一個基本概念：“人的煩惱皆源于人際關系?！比魏螣乐卸加兴说囊蛩亍?/p>

我在想，這就是為什么信息和社交媒體越發(fā)達，人際關系越復雜，人們往往越焦慮。

比如，有一天，你家寶貝回來說，“我數(shù)學考了96分”，你一聽覺得還不錯。可后來一打聽，班里只有兩人低于96分，立馬不爽了。

有一個哈佛大學教授在TED演講，演講的最終結論：人的幸福感源于良好的人際關系。和阿德勒的一切煩惱都源于人際關系，異曲同工的感覺。

人際關系的煩惱中的自卑情結

1. 自卑情結：因為A，所以做不到B

阿德勒說“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激?！?/p>

但拿自卑當借口，就是自卑情結了。

比如我不能成功，就是因為我學歷太低；我長得矮，所以沒人喜歡我。因為A，所以不能B（潛臺詞：只要沒有A，我也能做到B。）就是自卑情結。是不是就像酸葡萄心理，心理學中叫認知失調。

不要用因果關系去解釋這個世界。

因為，世界是復雜的，不是單一的因果關系能解釋的。

2. 越自負的人越自卑

“如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感?！闭媸沁@樣，有時越是在乎的人，越想在他們面前表現(xiàn)，也越自負，就是想得到周圍的認可。比如，暴發(fā)戶更會喜歡炫耀，因為之前窮過，在金錢上自卑過。

莊莊表示，自己就有點自卑感，會在親近的人（比如老公孩子）面前自夸?？赡苁切r候親弟弟一直各方面表現(xiàn)比我優(yōu)秀，媽媽經(jīng)?？渌?，所以我希望家人看到我的優(yōu)點。

哈哈，如果你的家人朋友經(jīng)常在你面前自夸，他多半是自卑的，你要多多主動夸獎他、認可他。

書中指出：健全的自卑感不是來自與他人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較，也就是我們經(jīng)常說的，要不斷地超越自我。

和他人比較，他人就是自己的天花板，一旦超越，會被失去目標的空虛感吞噬。

和他人比較，潛意識是把他人當作競爭對手，而不是合作伙伴。

04

課題分離

要不要活在別人的期待中？相信很多人的答案都是不要。但我們可能還是會潛移默化地活在別人的期待里，比如一味尋求別人的認可和在意別人的評價。我們還會要求他人滿足我們的期待，比如對子女的期待。

如何解決？就是學會“課題分離”。

“課題分離”是阿德勒心理學的重要主張。第一次接觸是在得到app上，陳海賢專欄《自我發(fā)展心理學》里引用了阿德勒的課題分離。之后碰到一些煩惱的事情或對他人有要求時，就會用課題分離來反思，真的很好用。

比如孩子“學習”的課題，先考慮這是誰的課題？是誰的課題，誰就最終承擔后果。作者說，基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。

課題分離并不是以自我為中心，干涉別人的課題才是！

比如中國式家長最常說的，“我都是為你好”，其實背后是想讓孩子滿足自我需求，以自我為中心。

我們見過不少父母會強迫孩子學習，為孩子規(guī)劃人生，為孩子選擇結婚對象，或者有些丈夫對太太說你什么都不懂，不適合工作，都是以自我為中心的想法。

（敲重點）孩子、伴侶并不是為了服務我、滿足我的需求，而他們自己就是獨立的存在。

課題分離太好用了，舉兩個例子。

上周末給娃做早餐蔬菜餅，想讓娃多吃點蔬菜，所以加了不少蔬菜碎，花了半小時做好了。娃嘗了一口，去吃水果了。我一下火了，放下狠話以后再也不做了，心里潛臺詞：一早起床空著肚子丟下二寶忙活了半天，結果你就吃一口。

發(fā)完火后反思自己不應該。我給娃做早餐，是因為我關心她，我愛她，是我的課題；她吃不吃是她的課題，她有這個選擇權。

如果是我婆婆或媽媽做了我不喜歡吃的，我也會選擇不吃或少吃，為什么小孩就要全盤接受父母的所有付出呢？你的付出是你心甘情愿的，還是你變相的期望？

奉獻型父母一定要學會課題分離付出和回報，你的付出不是為了從孩子身上得到回報。（比如我付出這么多，你怎么可以XXX呢？）

你的付出只是因為你想這么做，因為你愛她。

課題分離用于情緒管理也特別好。

昨天娃爸和娃坐在沙發(fā)上，這時娃從娃爸的臉上，搶走了眼鏡，娃爸拿回來，娃再搶一次，娃爸發(fā)飆了說，“不要拿我眼鏡，你這樣讓我很煩躁?！钡匏坪踹€不想收手。

我和娃爸說，“課題分離，你的情緒是你自己產(chǎn)生的，不是XX人或XX事使你怎樣?！保ㄕn題分離的原則：先考慮這是誰的課題？誰最終承擔后果就是誰的課題。）

同時，和娃說，“雖然情緒是爸爸自己要管理，但你隨意拿別人的東西也不對。你需要問問爸爸可不可以？如果你是想和爸爸玩這樣我搶你奪的游戲，你需要提前和爸爸溝通下。”

也就是說，這件事情爸爸的情緒他自己負責（你想可能有些爸爸碰到這樣的事情，不會煩躁，甚至意識到孩子想和自己游戲，和孩子玩了起來。）但孩子也要對自己負責如何合適地和 別人互動，如何表達自己的需求。

當我們有情緒時，學會課題分離。識別發(fā)生的事實是什么？自己的情緒反應是什么？把這兩件事分離開。

05

自由就是被別人討厭

不想被別人討厭，是本能的欲望和沖動。而自由是要對抗這種本能和沖動，不害怕被人討厭，才能從人際關系中解脫出來。

“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”，你會怎么選擇？被所有人喜歡，不可能做到，被所有人喜歡，先把自己累趴，完全沒有了自由。

06

人際關系的終極目標：共同體感覺

什么是共同體感覺？把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。

我的理解就是在世界上找到自己的存在感，為自己的生命賦予意義。那如何能找到共同體感覺呢？就是把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。

所以，我們對別人的課題不干涉，而是給予幫助。不表揚（被表揚者會有自己沒能力的感覺）而是鼓勵。舉個例子，表揚和鼓勵的區(qū)別：領導對下級員工會用表揚；對同級不會用表揚，而是鼓勵。

服務他人，自己會感覺“我對共同體有用，感覺到自己的價值，”

只要存在著，就有價值

不要用他人“做了什么”去判斷，而對其存在本身表示喜悅和感想。比如我們經(jīng)常說要給孩子無條件的愛，就是說我們愛孩子，并不是因為他做了什么或者他是怎樣的孩子；而是他存在著，我們就愛他。

好了，就寫這么多，感興趣的可以去讀讀這本《被討厭的勇氣》，也許觸動你的地方會有所不同。

最后，借用書中的一句話：人生是一連串的剎那，最重要的是此時此刻。

希望我們的此時此刻散發(fā)出耀眼的光芒，有被討厭和幸福的勇氣。