在《小舍得》中，歡歡和米桃兒出現(xiàn)矛盾，南儷讓歡歡必須去給米桃兒道歉。歡歡不想去，南儷就以要扔孩子的玩具相威脅，孩子大哭，被迫同意去向米桃兒道歉。

這就是典型的權力爭奪。

沒有什么事情會比我們與叛逆孩子進行權力之爭更糟糕的了。權力爭奪通常非常激烈、很情緒化，甚至丑態(tài)百出。我們往往兩敗俱傷，甚至會更慘。

權力爭奪會產(chǎn)生報復心。對于兩三歲的孩子來說，報復形式通常是頂嘴和扔掉食物。五六歲孩子的報復行為可能是拒絕收拾玩具。10歲可能是用咒罵你，破壞東西。等到十六七歲，報復行為可能是抽煙飲酒、瘋狂購物、早戀、輟學、夜不歸宿甚至自殺。

有時候，我們會認為有些原則是必須要堅持的，但其實我們是在受著輸贏感的控制。

我們會認為我們是父母，我們說的孩子就必須接受，就應該無條件服從。當孩子不服從時，我們就會把它當成一場比賽，我們一定要贏。這時輸贏感在控制著我們的內(nèi)心。

所以，當我們學會如何避免與孩子爭輸贏的時候，孩子的叛逆行為才會越來越少。

孩子為什么會跟我們爭輸贏呢？因為他們認為自己和父母是平等的。

所以，當我們和孩子進行一場權力爭奪時，孩子會陷入“應該我說了算，或者是你不應該命令我”這樣的想法當中，認為只有這樣父母才是愛我的。當權力爭奪過后，他會強烈地感覺你不愛他。

我們來評估一下當孩子處于權力之爭時我們所起的作用：

如果我放棄控制孩子，我會害怕發(fā)生什么？?

在和孩子處于權力之爭時，我在想些什么？

當我拒絕孩子作出的選擇時，我一般會想什么或什么感受？

有時候為什么我會對一點小事不依不饒？

如何才能避免和孩子間的權力爭奪呢，很簡單，就是無條件的愛

無論發(fā)生什么事情，我們都要讓孩子知道：我們永遠是愛你的！

我們要學會放棄對孩子的掌控權。放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權，不再強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。

如果我們讓孩子知道他是自己人生的主人，他可以做出選擇，而我們會尊重他的選擇，我們只是給到他建議。這時，孩子可能會更愿意聽你說出并接受你的建議。

要改變我們的心態(tài)，就要記住三句話：

應對叛逆孩子，不是要操控他，而是要讓他自我感覺良好。?

當你心平氣和表達你的想法時，孩子會聽。

沒有哪個成人會說，當時父母太理解我了所以渡過了一個可怕的童年。

我們改變自己的心態(tài)給孩子的選擇權后，要告訴孩子不同選擇可能會出現(xiàn)的結(jié)果，冷靜堅定地提出具體要求，而不是與孩子進行權力的爭奪。

當遇見事情時，我們要自我察覺我們的情緒，并及時從權力的爭奪中抽離出來。要站在孩子的角度考慮問題，讓孩子知道我們并不是對立的。孩子感受到我們的尊重和友善后，就會愿意與我們溝通。

我們可以讓孩子先表達一下自己的想法，這時一定要學會傾聽。然后我們再說出自己對這件事情的看法，與孩子一起得出一個有建設性的解決方案，讓孩子知道下次遇見這樣的事情應該如何處理。

要記住以下幾點：

1、不論我們說什么，都必須保持和善和堅定，也要避免說教和提醒。

2、不要直接給出答案，讓孩子自己找方法，我們可以引導。

3、平時就要注意溝通和愛，避免臨時抱佛腳。

4、注意提前通知，尊重孩子的知情權。

5、有一個明確的界限，而不是永遠說不?？偸钦f不行，孩子就不知道該怎么辦了，所以我們要告訴他什么是行的，這個就是有一個明確的界限。

6、與孩子一起制定規(guī)則，讓孩子參與進來自己制定。

如今的孩子追求個性，非常獨立。如果我們還是按照我們父輩的方法教育孩子，就會和孩子產(chǎn)生矛盾。

當我們可以把孩子當成一個獨立的個體，給予孩子平等地位，抱著相互尊重、理解和鼓勵的態(tài)度去對待我們的孩子時，我們和孩子權力的游戲就會結(jié)束，家就會更加和諧、幸福！