第三章 界線問(wèn)題

>> 不尊重別人界線的人，一樣也有界線問(wèn)題。

>> 當(dāng)父母教導(dǎo)兒女對(duì)別人設(shè)立界線或?qū)θ思艺f(shuō)“不”是壞事時(shí)，他們所傳給孩子的信息是：別人可以在他們身上為所欲為。因此，父母讓自己的孩子毫無(wú)防衛(wèi)力地進(jìn)入充滿邪惡的世界。那些邪惡常常以愛(ài)控制人、操縱人，或剝削人的姿態(tài)出現(xiàn)，也可能以各種不同的誘惑試探人。

>> 要在如此充滿敗壞、邪惡的世界里感到安全，小孩需要有能力說(shuō)出下面這些話：

>> * “不！”

* “我反對(duì)！”

* “我不要！”

* “我選擇不要那樣！”

* “停止！”

* “你這樣會(huì)傷到我！”

* “那是錯(cuò)的！”

* “那樣不好！”

* “我不喜歡你摸我那里！”

>> 阻擋一個(gè)小孩說(shuō)不的能力，將使那個(gè)小孩的一生殘缺不全。那些和羅伯特一樣受過(guò)這種傷害的成年人，他們所遭受的便是第一種界線上的戕害：他們會(huì)對(duì)壞事說(shuō)好。

>> 這種界線上的沖突叫作順從（compliance）。一味順從的人有朦朧不清的界線，他們會(huì)屈服在別人的要求與需要中。他們不能單獨(dú)存在，不能和那些想從他們身上得到東西的人分開。

>> 不能跟壞事說(shuō)“不”，是會(huì)蔓延的。不只使我們?cè)谏罾餆o(wú)法拒絕壞事，還常常讓我們無(wú)法辨認(rèn)出什么是壞事。許多一味順從的人要到為時(shí)已晚了，才發(fā)現(xiàn)他們處于一種危險(xiǎn)、被虐待的人際關(guān)系當(dāng)中。他們心靈與情緒上的“雷達(dá)”損壞了；他們沒(méi)有能力保守自己的心。

這種界線問(wèn)題使得人身上那些對(duì)別人說(shuō)不的肌肉癱瘓了。每次他們需要保護(hù)自己去跟人家說(shuō)不的時(shí)候，那個(gè)字就哽在喉頭，硬是講不出來(lái)。這有很多不同的原因：

>> * 怕傷害別人的感情

* 怕被人遺棄與跟人分離

* 希望完全依賴別人

* 怕別人生氣

* 怕處罰

* 怕羞愧

* 怕被人貶低，說(shuō)他有多壞或多自私

* 怕信仰不夠

* 怕自己內(nèi)心太過(guò)嚴(yán)格與苛求的良知（conscience）

>> 最后一項(xiàng)恐懼其實(shí)是種愧疚

>> 感。對(duì)自己太苛求的人，會(huì)責(zé)怪自己一些連旁人都不會(huì)怪罪我們的事情。因?yàn)楹ε旅鎸?duì)那個(gè)不合乎教誨與太苛求的“內(nèi)心父母”（internal parent），他們把適當(dāng)?shù)慕缇€范圍都縮小了。

>> 當(dāng)我們?yōu)槔⒕胃兴?，我們就?huì)聽信自己內(nèi)心嚴(yán)厲的良知。當(dāng)我們害怕違背嚴(yán)厲的良知，我們就無(wú)法去面對(duì)別人，正視沖突——也就是說(shuō)，我們會(huì)對(duì)壞事說(shuō)好——因?yàn)椴贿@樣的話，我們就更內(nèi)疚了。

>> 這種界線問(wèn)題叫作回避（avoidance）：對(duì)好事說(shuō)不。這種人不

>> 向別人求救，不能確認(rèn)自己的需要，不能讓別人進(jìn)入自己的世界?；乇苷咴谧约河行枰臅r(shí)候，往往撤退下來(lái)，不愿向別人求援助。

>> 一味順從的回避者所遭遇的就是“倒置界線”（reversed boundaries）的問(wèn)題，他們?cè)谛枰缇€時(shí)，沒(méi)有界線，而在不需要界線時(shí)，又偏偏自己畫地自限。

>> 有控制欲的人無(wú)法尊重他人的限制，他們抗拒為自己的生活負(fù)責(zé)，于是，必須先去控制別人。

>> 他們把對(duì)自己生活的責(zé)任投射到別人的身上。他們往往會(huì)使盡各種控制的方法，驅(qū)使別人替他們擔(dān)負(fù)起他們的擔(dān)子。

>> 有控制欲的人有下面兩種典型：

1.侵犯性的控制者（Aggressive controllers）。這種人很明顯地不會(huì)尊重別人的界線，他們像是一部坦克車，硬是要從別人家的籬笆上碾過(guò)去。有時(shí)，他們?cè)诳陬^上辱罵人；有時(shí)，他們?cè)谌怏w上侵犯人。然而大部分的時(shí)間，他們根本察覺(jué)不出別人也是應(yīng)該有界線的。他們宛如生活在一個(gè)別人只能對(duì)他們說(shuō)“好”的世界，而不準(zhǔn)別人向他們說(shuō)“不”。他們要求別人為他們有所改變，要求世界配合他們那些自以為是的想法，而忽略自己也有責(zé)任去接受別人的本相。

>> 2.操縱性的控制者（Manipulative controllers）。操縱性的控制者比侵犯性的控制者不誠(chéng)實(shí)。操縱性的控制者試圖說(shuō)服別人放棄自己的界線。他們說(shuō)服人家跟他們說(shuō)

好。他們間接地想要改變環(huán)境來(lái)實(shí)現(xiàn)心愿。他們誘使別人幫助他們承負(fù)自己的擔(dān)子。他們會(huì)利用別人愧疚的心理。

>> 如果我們關(guān)愛(ài)別人的動(dòng)機(jī)是希望別人也能關(guān)愛(ài)自己，這就是間接地想要控制人了。

>> 愛(ài)里沒(méi)有懼怕，愛(ài)即完全，就把懼怕除去。”我們不可能使別人感到脅迫或愧疚，又能被對(duì)方愛(ài)戀著。

>> 記不記得我們說(shuō)過(guò)界線可以幫助我們?cè)O(shè)定自己的責(zé)任范圍：什么是我們自己的責(zé)任，什么又不是。雖然我們不需要替別人擔(dān)

>> 負(fù)他們?cè)诟星?、態(tài)度或行為上的責(zé)任，但是我們對(duì)彼此仍有一定的責(zé)任。

>> 本身有控制欲又不能對(duì)別人的需要有所反應(yīng)的人，大都是以自我為中心。他們認(rèn)為別人必須為他們的掙扎負(fù)責(zé)，而且隨時(shí)隨地想要找人來(lái)照顧他們。他們最喜歡的就是沒(méi)有確定界線的人，因?yàn)槟切┤撕茏匀坏鼐蜁?huì)自己挑起很多的責(zé)任又不會(huì)抱怨。

>> 所謂功能性的界線是指一個(gè)人可以完成一件事情、一個(gè)計(jì)劃，或工作的能力。這與人的表現(xiàn)、操練、動(dòng)機(jī)、計(jì)劃有關(guān)。關(guān)系性的界線是我們能否對(duì)那些與我們有關(guān)系之人實(shí)話實(shí)說(shuō)的能力。

第四章 界線是如何發(fā)展的

>> 過(guò)去，是現(xiàn)在的鏡子，可以用來(lái)修補(bǔ)現(xiàn)在，幫助你建造一個(gè)比較光明的未來(lái)。

>> 好的父母不會(huì)情緒化地強(qiáng)迫兒女成為與自己完全相同的，或完美無(wú)缺的人。父母應(yīng)該只是在旁邊協(xié)助的伙伴，幫助兒女達(dá)到那個(gè)他們應(yīng)該達(dá)到的目標(biāo)。

>> 我們最需要的就是歸屬感，在某種關(guān)系中，有個(gè)心靈上與情感上的“家”。

>> 人與人的親密關(guān)系（attachment），是我們靈魂存在的基石。

>> 當(dāng)這個(gè)基石產(chǎn)生了裂紋或斷層，就不可能發(fā)展出界線來(lái)。為什么呢？如果我們?nèi)鄙倥c人的關(guān)系，當(dāng)我們遇到?jīng)_突的時(shí)候，我們將無(wú)人可訴，無(wú)處可棲。如果我們

>> 不覺(jué)得自己被愛(ài)，就被迫面對(duì)兩種壞的選擇：

1.我們?cè)O(shè)立界線，但很可能會(huì)失去與某人的關(guān)系。

>> 這就是溫迪內(nèi)心的恐懼，害怕母親會(huì)因此排斥她，她就被隔絕或孤立了。她需要保持與母親的關(guān)系來(lái)讓自己有安全感。

2.我們不去設(shè)定界線，繼續(xù)成為別人愿望的俘虜。因?yàn)闇氐喜荒芨哪赣H設(shè)立界線，她變成滿足母親愿望的囚犯。

>> 嬰兒第一個(gè)發(fā)展的就是與父母親產(chǎn)生感情的聯(lián)系。他們必須知道自己出生在世界上是受歡迎與安全的

>> 與人有感情的聯(lián)系只是個(gè)前奏曲。如果兒女從那些主要的人際關(guān)系中能夠漸獲舒適與安全感，從而建立起他們內(nèi)心堅(jiān)固的基石，在未來(lái)發(fā)展界線的過(guò)程中，他們就可以承受所面對(duì)的分離與沖突了。

>> 在嬰兒得到安全感并跟人建立親密的關(guān)系以后，第二種需要就出現(xiàn)了。他們需要自主權(quán)或獨(dú)立的感覺(jué)，孩童專家稱這個(gè)為分離與個(gè)體?！胺蛛x”是小孩需要把他（她）與母親——從那個(gè)“不是我”（not-me）的體驗(yàn)中——分離出來(lái)?！皞€(gè)體”指的是小孩與母親分離以后所發(fā)展出來(lái)的身份，一種“我”（me）的體驗(yàn)。

你必須先有“不是我”，才能擁有“我”。

>> 就像要在一塊樹叢密布的地上蓋房子，你必須把一些空間先清理出來(lái)，才有地方建蓋自己的家。在你發(fā)掘什么是你的真實(shí)、獨(dú)一無(wú)二的身份之前，你必須先決定什么不是你。

>> 這種“分離與個(gè)體”的轉(zhuǎn)換過(guò)程并不是很平順。小孩要發(fā)展健全的界線需要經(jīng)過(guò)三個(gè)很重要的階段：孵化（hatching）、練習(xí)（practicing）、重歸舊好（rapprochement）。

>> 專家稱這個(gè)時(shí)期為“孵化期”（hatching）或“區(qū)分期”（differentiation），是小孩想要探險(xiǎn)、觸摸、品嘗、感覺(jué)新的東西的時(shí)期。雖然小孩在這個(gè)階段仍需要仰賴母親，但他們不像以前那樣只繞著母親轉(zhuǎn)；母親先前滋潤(rùn)與喂養(yǎng)他們的苦心終于開花結(jié)果——他們覺(jué)得自己已經(jīng)安全得可以開始出去冒險(xiǎn)了。

>> “新媽媽們”在這個(gè)階段自然很難接受。就像這一章剛開始時(shí)所提到的那些媽媽，她們很可能感到失望，尤其那些自己以前沒(méi)有真正經(jīng)歷過(guò)“孵化期”的母親，她們最渴望的就是來(lái)自嬰兒的親密、需求、依賴。這類的婦女往往會(huì)生下許多子女，或想盡辦法要跟年幼的嬰兒黏在一起，她們不喜歡“分離”，不喜歡與嬰兒有任何距離。對(duì)母親來(lái)說(shuō)，這是一條痛苦的界線，而對(duì)小孩來(lái)說(shuō)，卻是必需的。

>> 孵化期與練習(xí)期之間的轉(zhuǎn)變很大。孵化期的嬰兒雖然會(huì)被外面的新奇世界大大地吸引，他們至少還很依賴母親。而練習(xí)期的小孩卻要把母親丟在后頭！

>> 尚停留在練習(xí)階段的年輕人，充滿精力，卻沒(méi)有辦法控制他的沖動(dòng)，在熱情上沒(méi)有界線或限制。

>> 父母可以與在床上跳上跳下的幼兒一起同樂(lè)，壞的父母不是壓抑小孩的欲望而不準(zhǔn)他們跳動(dòng)，就是完全沒(méi)有任何的限制，即使小孩跳到把父母手上的咖啡或果汁濺得到處都是，也沒(méi)有關(guān)系（德里克的父母就是第二種）。

>> 重歸舊好（rapprochement）大約發(fā)生在小孩十八個(gè)月到三歲的時(shí)期。此詞源于法文，意思是“恢復(fù)原先和諧的關(guān)系”。換句話說(shuō)，小孩子終于回到現(xiàn)實(shí)，過(guò)去幾個(gè)月來(lái)他們那些超人的感覺(jué)慢慢變成“我并不是什么都能做的”。他們開始焦慮并察覺(jué)外面的世界是可怕的，發(fā)現(xiàn)他們?nèi)匀恍枰獘屵洹?/p>

>> 在這個(gè)“不”字上，父母有兩個(gè)任務(wù)。第一，需要讓小孩有說(shuō)“不”的安全感，鼓勵(lì)他或她建立起自己的界線。即使小孩不可能如愿地做所有的選擇，大人仍需要傾聽小孩的“不”。有智慧的父母不會(huì)被小孩子的抗拒所侮辱或因此感到憤怒。他們會(huì)讓小孩覺(jué)得他們的“不”或他們的“好”，都是一樣的重要。他們不會(huì)因?yàn)樾『⒆右粚?duì)他們說(shuō)“不”，就很情緒性化地讓自己的感情內(nèi)縮，他們依舊會(huì)與小孩有密切的親子關(guān)系。如果父母中的一方被小孩所說(shuō)的“不”搞得精疲力竭了，另一方必須出手援助。整個(gè)過(guò)程必須付出很多的心血。

>> 在重歸舊好時(shí)期，父母的第二項(xiàng)任務(wù)就是幫助小孩尊重別人的界

>線。小孩除了要能對(duì)人說(shuō)不以外，也要能夠接受別人向他們說(shuō)不！

>> 。“趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡”，也就是說(shuō)，要在一切都太遲以前，幫助小孩接受一些限制。

>> 界線建立在三歲小孩的身上最

>> 為明顯。這個(gè)年紀(jì)，他們應(yīng)該可以很熟練地做好下列幾件事：

1.可以和人家感情很親密，卻仍擁有自我感與跟人分開的自由。

2.可以適當(dāng)?shù)貙?duì)人家說(shuō)不，卻不怕因此失去對(duì)方的愛(ài)。

3.可以接受別人適度的拒絕，卻不會(huì)因此在感情上畏縮起來(lái)。

>> 人生還有兩個(gè)時(shí)期也需要注重

>> 第二個(gè)是青年期（young adulthood），就是孩子離開家或大學(xué)，開始工作或結(jié)婚之時(shí)。

>> 好的關(guān)系就必須建立在彼此可以自由地拒絕對(duì)方，或可以與對(duì)方坦然正視沖突?！?/p>

>> 良好的人際關(guān)系與成熟的性格都必須建立在適度的“不”上面。正在發(fā)展中的孩子必須知道他們的界線會(huì)受到別人的尊重。他們必須知道：他們的反對(duì)、他們的練習(xí)、他們的試驗(yàn)，都不會(huì)使對(duì)方撤銷他（她）的愛(ài)。這對(duì)孩子是很重要的。

>> 這不是說(shuō)父母不可以生氣，而是說(shuō)父母不可因此把感情撤退內(nèi)縮起來(lái)。

>> 如果父母在稚齡的兒女做錯(cuò)事

>> 后，不懂得留在孩子的旁邊，并保持良好的親子關(guān)系，一起來(lái)正視與設(shè)法解決問(wèn)題，反而只是逃避、遠(yuǎn)離孩子，那么那“永不止息的愛(ài)”就沒(méi)有被人彰顯出來(lái)了。父母因?yàn)槭軅?、失望而感情退縮，或是消極地在一旁生氣，意味著他們對(duì)子女表示：如果你好好聽話，你就“可”愛(ài)；如果你不好好聽話，你就“不可”愛(ài)了。

孩子會(huì)把那個(gè)意思解釋為：如果我是好孩子，你們就愛(ài)我；如果我是壞孩子，你們的愛(ài)就和我斷絕。

>> 當(dāng)父母對(duì)兒女說(shuō)：“你生氣的時(shí)候，真是傷透我的心了。”這是要孩子為父母的情感健康負(fù)責(zé)。事實(shí)上，孩子反而變成他們父母的父母了——即使他們不過(guò)是兩三歲的小孩而已。最好的說(shuō)法是：“我知道你生氣了，可是，你還是不能擁有那個(gè)玩具?！比缓?，把你自己受傷的感覺(jué)去向你的配偶、朋友申訴。

>> 父母在情感上的退縮可以是很詭秘的：受創(chuàng)傷的音調(diào)、無(wú)故的長(zhǎng)時(shí)沉默；或一些完全相反的反應(yīng)，時(shí)?？奁⑸?、大吼大叫。有這種父母的孩子長(zhǎng)大成人后，很怕設(shè)立界線會(huì)造成嚴(yán)重的孤立與遺棄。

>> 管教是以因果關(guān)系來(lái)教導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)自我控制的藝術(shù)。當(dāng)不負(fù)責(zé)的行動(dòng)造成令人不安的后果，我們就會(huì)學(xué)習(xí)要更負(fù)責(zé)一點(diǎn)。

>> 過(guò)度控制的父母不了解：好父母的主要責(zé)任是控制和保護(hù)，但也要給孩子有犯錯(cuò)的空間。記住，我們都必須從“不斷的練習(xí)中”變得成熟。被父母過(guò)度控制的小孩很容易產(chǎn)生依賴的心理，陷入與別人沖突的網(wǎng)羅，難以設(shè)立與堅(jiān)持自己的界線。他們?cè)诿半U(xiǎn)與創(chuàng)造方面也往往有問(wèn)題。

>> 因?yàn)槿鄙俑改傅脑O(shè)限，加上缺乏與人溝通和來(lái)往，有時(shí)，會(huì)造成侵犯性控制者。

>> 沒(méi)有人真可以逃避生活的管教，人種什么，就收什么。越晚得到管教，情況會(huì)越糟糕，因?yàn)槟菚r(shí)候所付的代價(jià)會(huì)更高。

>> 。感情的內(nèi)縮、仇視、設(shè)立不適當(dāng)?shù)慕缇€，都是父母對(duì)子女的行為方式。

>> 經(jīng)過(guò)一段時(shí)間后，這些影響都將烙

>> 印在兒女的靈魂深處。

>> 所謂創(chuàng)傷，指的不是一種個(gè)性形態(tài)（character pattern），而是一種極其痛苦的情感經(jīng)歷。情感上、肉體上、性上的虐待是創(chuàng)傷。意外、使人體虛弱的疾病是創(chuàng)傷。嚴(yán)重的損失，比如父母死亡、離婚、陷入極端的經(jīng)濟(jì)危機(jī)，也是創(chuàng)傷。

>> 創(chuàng)傷影響界線發(fā)展，因?yàn)樗购⒆釉诔砷L(zhǎng)過(guò)程中兩種必備的基礎(chǔ)動(dòng)搖了：

1.這世界大致上是安全的。

2.他們可以控制自己的生活。

>> 經(jīng)歷創(chuàng)傷的孩子覺(jué)得他們這些基礎(chǔ)受到動(dòng)搖了。他們變得不能確認(rèn)自己在這個(gè)世界上是否安全，是否受到保護(hù)。面臨危險(xiǎn)而沒(méi)有能力保護(hù)自己，使他們感到恐懼。

>> 在家庭中受過(guò)創(chuàng)傷的人，大都是家人拙劣或邪惡個(gè)性形態(tài)的受害者。他們從我們的界線退縮感情，并仇視我們的界線，造成更多的創(chuàng)傷。

>> 我們的個(gè)性與我們?nèi)绾翁幚斫缇€問(wèn)題，很有關(guān)聯(lián)，比如：個(gè)性比較積極的人在面對(duì)界線問(wèn)題時(shí)，往往比較直接、勇往直前；不積極的人則容易閃躲、退避。