關于這個問題我一直深陷其中，對于最親密的夫妻關系的瓶頸期我都感覺到了兩個人之間疏遠…

比如，遇到一些問題就會爭吵。

兩個人話題越來越少…

共同感興趣愛好越來越少…

而最近看了樊登老師講的一本書“親密關系”讓我感觸很深。

一段親密健康穩(wěn)定的關系，是兩個人通過真誠的交流和不斷的討論，去尋找一個雙方都能夠滿意的平衡點，并且能夠隨著現(xiàn)實情況的改變，而去不斷的進行調(diào)整。這樣的關系會讓兩個人的關系像一座堅固的堡壘一樣，帶給雙方支持和安全感。

而不健康的關系，則會讓雙方在不知不覺中漸行漸遠

舉個例子，恐懼型和疏離型的兩個人組合在一起，就很容易形成“你追我跑”的關系模式。

在這樣的關系模式中，恐懼型的人因為猜忌多疑，害怕被拋棄，而變得越來越依賴對方，也越來越在乎對方。所以就會無條件的對對方好，會時時刻刻擔心對方，想要一直賴著對方，來確認自己的“安全”。而這樣的行為很容易激發(fā)疏離型的人下意識的去逃避，他們很容易把那些依賴當成壓力，很容易把對方的付出，看成一種變相的索取。所以對方越是“追”，他們就越是“逃”。他們越是“逃”，另一方就越想“追”（即使是很多安全型的人，也容易被疏離型的人引導出恐懼型的行為模式。）

這會形成一種關系上的不平等，逃的人會占據(jù)關系中的高位，因為追的人完全依賴他們，時刻有求于他們。

于是在生活中，追的一方永遠是無條件付出的、是吵架先道歉的、是一個人默默消化痛苦的。

但遺憾的是，這些付出都是沒有意義的，一段不健康的關系中，兩個人都是痛苦的。

追的人一直感到自己的努力付出得不到回報，而逃的人一直感到壓力如山，又得不到理解。

為什么一段關系模式很難改變，就因為我們給彼此貼滿了標簽，認為對方就是那樣的人，絕對無法改變。當我們這樣想的同時，也同樣代表著：我們自己也不會改變。但事實是，人是像河流一樣不斷流動的，是不斷成長的，是可以改變的。

而任何一段關系的改變，都離不開兩個人共同的努力。

在每一段不健康的關系中，割裂的兩個人都會認為自己才是那個不被理解的人，是最痛苦最辛苦的那個。

我們都感覺自己付出很多很多，但是這些付出都是無效了，負向的。

我們都認為自己做過努力了，是對方不愿意改變，不愿意配合。

但事實上，我們自己并沒有真正的做出改變。

我們可能會對對方說，讓我們來解決我們的問題，這次吵架到底哪里出了錯。

我們認為自己在認真解決問題，但在對方看來，他們?nèi)匀惶幱凇扒榫w”中，只不過是站在關系中的高位，在向低位的人再次討要“認錯”。所以他們也只會敷衍了事，而不會認真解決問題。這些在對方眼中，就是不愿意配合，不愿意好好解決問題。于是雙方的刻板印象就再一次得到了強化。

比如，一方難過的問另一方：“為什么你不愿意真誠的對我了？為什么你不愿意再相信我了？”我們單純的認為，只要對方能夠改變，能夠坦誠的面對自己，相信自己，什么都告訴自己，一切就都能好起來。

可我們不知道的是，我們在問出這樣的話的時候，身上充滿了焦慮和恐懼，而這些情緒只會讓對方更加沒有安全感。所以我們說著“為什么你不離我近一點?！倍覀冋嬲龅?，卻是將對方遠遠推開。

在一段關系中，必須要兩個人同時付出努力，且需要有一方相信對方可以改變，并且自己率先改變，才能打破舊有的錯誤關系模式，讓這段關系有了改善和重建的可能。