過年你回家嗎？

臨近年終，辦公室里最多的問題，除了

“你什么時候回家？”

“票買到了沒？”

”假期怎么安排？”

不知從什么時候開始，多了另一種聲音。“我今年，不回家了”

而這種聲音似乎慢慢的多了起來，甚至就連回家的人語氣中，也少了新年團聚的欣喜和雀躍。

什么時候起，過年開始變成了一件不值得開心的事?

前段時間吳昕哭著被罵上熱搜，36歲的她找不到合適的結(jié)婚對象，事業(yè)也遇到瓶頸。

在鏡頭前光鮮亮麗的主持人，面對愛情和事業(yè)的雙重壓力依舊忍不住落淚。

但是這一哭卻讓網(wǎng)友們開啟了群嘲模式。

“自己沒能力，還不許人說了？玻璃心！”

“這都第幾次上節(jié)目哭了，是要學白娘子水漫金山嗎？”

“瞅瞅你的銀行卡余額再出來賣慘行不行？”

甚至有不少人站在“制高點”上痛批吳昕你有努力過嗎？

節(jié)目里明明只能看到你閑到發(fā)霉，只會化妝，泡腳還有不停地吃保健品！

再看看當年同樣被全網(wǎng)黑的袁姍姍卻是早起晨練還在聽英語，敷個面膜的同時也不忘聽經(jīng)濟學課程。

總之，一言以蔽之，吳昕，你哭著賣慘的樣子真丑！

其實，被diss的吳昕，無非是我們的另一個縮影罷了。

我有個大學同學，從小就是“別人家的孩子”，年年都拿獎學金不說，大學的時候自學了室內(nèi)設(shè)計，并且跟著她的設(shè)計老師一起承接裝飾項目，早早的有了收入。

到了北京之后憑著過硬的技能，直接進入了一家知名的室內(nèi)設(shè)計公司，還有一個就業(yè)于金融行業(yè)的高富帥男朋友，人生順風順水就像開了掛一樣。

每年回家，她都大包小包的買著各種高大上的禮品回家，在我們看來，這家伙在家族中絕對是站在鄙視鏈的那種。

可是，今年，她決定不回家了。

問及原因，她沉默很久才說：

“我家在農(nóng)村，家里弟弟和妹妹都成家了，本來催婚的壓力就很大。今年我弟又生了二胎，我爸媽更是把所有精力都投入了新降生的孫子身上，我爸和我說，你弟現(xiàn)在這里需要人手，你多關(guān)照關(guān)照你妹妹。

給我妹打了電話才知道，我妹今年想換房子，想和我借錢湊首付?！?/p>

掛了電話的時候，我覺得自己被家庭拋棄了。

北京一家大型外資企業(yè)的老員工，老齊，四十多歲的年紀，每到過年都會留在公司值班，甚至也為不少著急回家的同事替班。

連續(xù)三年都是如此。

問及原因。

老齊說：離婚之后，我哪里還有家可以回呢？

有時候，不是不回家，而是一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無家可歸了。

過年你為什么不想回家？

知乎上的高贊回答是：

既沒有足夠的實力去顛覆家里的那片世界，也不愿意忍受那個世界。

這句話大抵寫出了大部分人的心聲。

面對七大姑八大姨的終極八問，許多人無不表示壓力山大，只想逃離。

尤其是，這些盤問裹挾著“我們都是擔心你，我們都是為你好”的外衣時。

我們只能一臉賠笑的說：“對對對，好好好，沒問題?！?/p>

雖然心里話是：“MMP的，我結(jié)不結(jié)婚，掙多少錢，生不生二胎，關(guān)你P事？”

于是外在的討好和內(nèi)在的憤怒開始激烈的沖突，我們也就變得各種憤怒，焦慮和不安。

但是，僅僅是因為被盤問所帶來的負面情緒，讓我們覺得新年如此難過嗎？

當然不是！

因為，我們無法和原生家庭和解

父母也好，親戚也好，從來不是我們的敵人，相互之間也不存在你死我活。

真正讓我們難受的是，他們腦海里根深蒂固的觀念，大概可以概括為四類

1、?積極表達愛的父母

明白自己和孩子都是獨立的個體，懂得尊重孩子，懂得如何正向、積極、關(guān)懷自己的孩子，雖愛但又有界限。

這類父母，雖然不能稱之為完美的父母，卻是少之又少。攤上這樣的父母，概率跟出生在馬云、王健林家差不多?？捎霾豢汕螅覀兇蠖鄶?shù)人都沒有。

2、?消極表達愛的父母

我爸，就是這種觀念的父母，他一直認為我的字不好看，上次打電話給我說：“你趕緊抽空練練字，就你那臭字，寫的文件，放到你爸眼前，我看都不看就給扔出去?！?/p>

在我爸的邏輯里，我字寫的不好看，就等于我不會被領(lǐng)導賞識，不被領(lǐng)導賞識就意味著我會在社會上混得很慘。

雖然這種說法毫無邏輯，但是他們只會用這種方式來表達自己的關(guān)心。

因為他們控制你的出發(fā)點是：“希望你將來能混的更好！”

3、?沒能力表達愛的父母。

這類父母中，以重男輕女的父母最為典型，如《歡樂頌》中樊勝美的父母，在她父母的眼里女兒總是要嫁給別人家的賠錢貨，所以一定要趁著沒嫁出去之前，使勁的盤剝。

4、?不存在的父母。

如果只是父母不在身邊，起碼還能有個期待。在心靈里完成了一次寄托，

起碼在委屈的時候，可以想象：再過多久多久，我就能見到父母了。

但這個世界上，有很多父母，在孩子出生的時候，他們出于各種原因選擇了拋棄。這些孩子，幸運的可以被人收養(yǎng)而存活，更多的則是無法存活，成為棄嬰死在了廁所里、草叢里、馬路旁。

我們大多數(shù)人，都擁有一般的父母，不是最好，也不是最差。每個人都帶著原生家庭的創(chuàng)傷艱難的前行。

幼時的我們無力反抗，而長大的我們不愿面對。

過年為什么我們不想回家，最終的根源其實在于我們無法與自己和解。

與原生家庭和解的第一步并不是要我們?nèi)ピ徃改福且赂业拿鎸ψ约旱膬?nèi)心。

這需要從認清自己的感受開始

被父母、親戚逼問時，那種憤怒下藏著的到底是什么？

是被問及收入多少時，那種不被尊重，不自信的感受？

還是被問及有沒有對象時，對于親密關(guān)系的焦慮和渴望？

或者是被親戚們比較時，那份心里的自卑和不甘心！

有了這份認知之后，我們才有了選擇的機會，

這個選擇不是說改變父母的觀念，改變自己的原生家庭，而是說有了，能夠表達自己捍衛(wèi)自己界限的能力。

太多時候，我們并不會正確表達自己的需求，所以才會有人不斷的冒犯我們的界限。

正確的表達是怎樣的？

圖片來源于內(nèi)在小孩訓練營課程學員，經(jīng)授權(quán)發(fā)布。

這里運用了一個表達的公式。即描述感受+事實描述+理解+期待

一、描述感受：即描述自己的情緒

比如：

“我現(xiàn)在感覺很生氣?！?/p>

“聽到你的說法我感覺很開心?！钡?/p>

可以參考情緒詞匯表多做練習。

之所以要學會描述情緒，有兩個很重要的作用，

可以幫助我們充分認知自己，尊重自己的內(nèi)在感受；

被表述出來的情緒，其實是起到了表明自己界限的作用；

二、事實描述：即描述客觀事實

比如：“您已經(jīng)是連續(xù)三年催我結(jié)婚了。我最近有努力的相親，約見了好幾個男孩，但是暫時還沒成。”

“生二胎的事情，你和我說了好多次了。但是每次我表達自己的意見的時候，您都會說……”

事實描述的時候，最重要的是一定要不加評判、不加指責的表達當前的情況，一旦描述中加入了情緒，對方就一定會用更多的情緒攻擊你，這樣的溝通就是無效了。

理解：也就是共情

比如：“我知道您都是為我好，擔心自己身體不好幫不到我……”

父母對于催婚和催生之所以如此執(zhí)著，其實是有核心需求的，那就是“希望我在孩子這里是有價值的。”所以滿足父母的核心價值才是關(guān)鍵！

期待：即表述具體的方式

比如：“爸/媽，我相信你們也希望過一個開心的年，所以這幾天能不能不要提結(jié)婚/二胎的事情呢？”

如果充分運用了上面的溝通方式還是無效呢？

一般來說，溝通的成果取決于你與被溝通人的關(guān)系水平，如果是關(guān)系非常差，或者非常奇葩的長輩，那么這種溝通可能就是無效的了。

這個時候不要強求溝通結(jié)果，你能做的就是，最大限度的保護自己。

和這類長輩的溝通就要采用“丑話說在前頭”及約法三章的的方式

比如“過年期間您說到某些話題，我說停的時候是不是可以停？如果停不下來，我可以選擇離開等等……”

如果還是沒有效果呢？

提供兩個思路

1、及時打岔轉(zhuǎn)移話題

比如：被催婚時候，你可以罵罵吳秀波，diss一下蔣勁夫，描述一下現(xiàn)在婚姻是多不容易。

2、制造更大的恐懼

比如：您是不知道前段時間，我談了對象，各種渣，現(xiàn)在都抑郁了，上次割腕沒成功，被送去了醫(yī)院，現(xiàn)在也一直在吃藥，醫(yī)生說千萬不能刺激我……

有了這套，內(nèi)功＋心法，相信春節(jié)無論是否回家，你都可以從容而優(yōu)雅的面對。