雨娃15歲，正是青春期。
沒覺得青春期的雨娃叛逆，反而覺得越來越好了。
前幾年，雨娃有一次跟我說，我們老師說了，所謂的青春期叛逆，就是打的不夠……好像他也認同這個觀點，我大概能猜出這是哪個老師說的，雨娃都覺得可接受，我更愿意接受。
教會里管教孩子，比較簡單直接，那就是定好原則界限，違反了就承受后果，包括打屁股，只是家長要在愛的前提下，在平和的氣氛中，態(tài)度也不是生氣地懲罰，而是說到做到地讓孩子承受后果，之后還要表達父母的愛，比如交談和擁抱。
我朋友有三個孩子，曾經(jīng)比較頭疼，當她開始采用這種辦法后，遭來了強烈的抵抗，激起了孩子特別大的怒氣，還好，我朋友比較堅持，后來，孩子越來越順服，現(xiàn)在即使打了，也不再有怒氣，反而覺得這是應該承受的。我不知道最近一段時間還打不打了，但常常聽她講孩子們的趣事，似乎不再頭疼了。相比之下，教會之外的很多教育理論、學派，在我看來，分析的頭頭是道（基本把問題歸結(jié)到家長），除了給家長更多無力感，操作性還是不夠強。我更喜歡這種簡單直接好操作的。不過，當我給朋友講的時候，她說，打人家一頓，然后抱抱說“媽媽愛你”，這也太變態(tài)了吧，的確，每個孩子不同，每個家長不同，每個環(huán)境也不同，管教孩子這個問題，不應該僅有一個答案。對雨娃的管教，早幾年我也打過屁股，都是在友好的氛圍中進行，效果也挺好，后來雨娃越來越大，幾乎很久沒用過這種方法了。
雨娃到了青春期，不但沒有變得叛逆，反而越來越好了，本來我就對兒子就有種謎之滿意，現(xiàn)在更是覺得欣慰。
有一天，在兒子賊頭賊腦寫作業(yè)中間玩手機時，我走進他房間說，“媽媽問你個問題哦”，雨娃慌里慌張放下手機，希望我沒注意到，然后假裝淡定問，“什么問題？”我繼續(xù)說，“我有點好奇呀，你都青春期了，我們的關(guān)系還這么融洽，是因為你本來就好呢，還是我的管教方法比較好呢？”雨娃笑了，回答“我本來就挺好，你的管教方法也挺好，都有都有”，我覺得有道理，然后雨娃繼續(xù)說，看到我進屋，他以為我又要說他看手機的事（這事的確經(jīng)常說，雨娃的確容易因為手機浪費時間分散精力），我其實也看到了，沒想到我不但沒說這事兒，還話里話外把兒子和自己表揚了一頓，我倆都挺愉快，我們哈哈一笑，然后我把手機拿走了。
現(xiàn)在說說雨娃最近有哪些進步吧。
一是喜歡彈琴了，雖是十多年資深琴童，真正喜歡彈琴并享受彈琴還是今年的事兒，雨娃自己也想明白了，如果說做起來輕松又喜歡的事兒，也就是音樂了，所以他想朝著這個目標努力。我和爸爸一直的鼓勵支持和等待，也算有了好的結(jié)果。
二是讀書的問題有了好轉(zhuǎn)。最近兩三年，我常常說雨娃讀書不夠，為了讓他多讀書，我可真是想盡了辦法（其實我的辦法就是賄賂，應該不算是聰明的辦法，但這已經(jīng)是我這樣平凡的腦袋瓜所能想到的最聰明的辦法了）。一是讀紙質(zhì)書，偶爾電子書，二是聽書。賄賂辦法就是獎勵游戲時間。為什么要用游戲呢？因為除了游戲，雨娃甚至視金錢為糞土。我也曾經(jīng)視游戲為洪水猛獸，禁止了一段時間，后來發(fā)現(xiàn)他的渴望越堵越強，跟我溝通時說，他好想玩一會兒啊！最關(guān)鍵的是，他也和其他孩子一樣，曾盡量找機會偷偷玩游戲，這是我最不喜歡的，我就看到很多孩子，大人不讓做的事情，只是不在大人面前做而已，背地里根本沒少做。我也想到自己小時候，也做了很多老爸根本不知道或者想不到的事情，與其那樣，還不如好說好商量，學習控制和尺度。
有一次，我遛狗時順便去取快遞，在便利店門口，看到雨娃和他的朋友，在陰暗的角落玩手機，天已經(jīng)挺冷了，兩個人開心的笑著，完全沒注意到我。喊了一聲，他們嚇了一大跳，然后訕訕回家。
這事讓也我意識到，雨娃對游戲的興趣靠堵似乎不太好用了，既然要玩，我寧愿他光明正大地玩，而不是在這么暗這么冷颼颼的地方玩，所以我們家的游戲管教策略也開始調(diào)整。
假期期間，雨娃有一個小時時間游戲。開學后改為周末一個小時游戲。后來我發(fā)現(xiàn)他閑著也不去讀書，就決定取消一小時游戲時間。雨娃強烈不滿，很生氣。我允許不滿意，允許生氣，允許他砸枕頭喊不公平，但我不生氣，他發(fā)泄完了，我還是堅持取消，但可以用讀書時間來換，比如：聽一本書一個小時游戲，每周讀兩個小時書也可以換一個小時游戲，只要他想，還是可以做到每周都能打游戲的……雨娃冷靜想了想，不發(fā)脾氣了，有這功夫都可以換得十分鐘游戲時間。
雖然有抵抗，但雨娃一直相信我管他，不是為了讓他難受，而是為了讓他做有益的事。一段時間下來，雨娃幾乎每周末都能打一個小時游戲，在這段時間里，讀了余華的《活著》、劉安婷《要足夠豐盛才能與這世界平等對望》，聽了《圍城》，現(xiàn)在開始聽《水滸》，開始讀《皮囊》……既然與效益掛鉤，我就不再需要催他逼他讀書了，為了游戲時間，他每次都會斤斤計較地計時，我倆也經(jīng)常為了一部小說換多少游戲時間討價還價，比如水滸傳，聽原版都是古文，他聽不懂也聽不進去，找了個評書版本，有意思多了，雨娃聽得很高興，一集27分鐘，一共300多集，雨娃說至少換3-4小時游戲時間，我說兩個小時，我的理由是你這么喜歡聽，應該少算點游戲時間，雨娃說不公平，不能喜歡聽就減少時間，至今還沒談攏，后來我們采取觀望態(tài)度，慢慢再說吧，但至少說明，我們倆是凡事可商量，摸著石頭過河……
說起讀書聽書，我家這點事可能都會被人取笑，有多少孩子渴望能讀點課本以外的閑書都被打壓呀，還有我還記得小時候每天多么渴望等六點到六點半的評書聯(lián)播時間呀，現(xiàn)在可好，到了雨娃這兒，不但不算放松時間，還得配點獎勵才行，真是時代不同了，我們那時可娛樂的東西太少，現(xiàn)在快餐式的娛樂項目太多了。能讓雨娃養(yǎng)成讀書的習慣一直是我努力的方向，真怕他以后成為那種除了工作就是刷手機打游戲的人。
現(xiàn)在，雨娃除了完成作業(yè)，也會抽時間讀書，用來儲蓄游戲時間，然后才能消費游戲時間，攢多少用多少，不能預支。
等雨娃攢了一定的游戲時間，就開始心情愉悅，一般都是周六下午，我和爸爸去公園散步，雨娃打開電腦，面前準備好水和水果，舒舒服服在家打游戲，那份投入，你說話他都聽不到……定時器他都會按上，因為不守時會受到懲罰。計時器一響就結(jié)束游戲。散步回來，我常問他，“打的爽不爽”，雨娃說很爽，然后心滿意足地出去找朋友玩，如果沒的玩，也會繼續(xù)讀書，因為游戲時間用光了。
既然允許在家玩游戲，我就希望雨娃不要偷偷摸摸玩了，光明正大靠自己努力獲得時間，以后即使沒人管，也不能允許自己無節(jié)制地玩下去。
每次看到雨娃讀書，尤其是自覺去讀書，我都會感嘆，“我咋這么愿意看我兒子讀書的樣子呢”！
這樣說來，我想說的第二點和第三點綜合了，游戲和讀書問題都有好轉(zhuǎn)。
第四，家務(wù)問題。我經(jīng)常嘮叨雨娃的事除了讀書就是自理能力問題了。以前公公婆婆和我們在一起過在時，雨娃有四個人伺候，那真是無微不至，已經(jīng)細節(jié)到什么地步呢？爸爸曾有句名言，“雨娃，我覺得你太困了”，也就是說，吃喝拉撒睡，都有人去提醒服侍雨娃……我原來不覺得這是問題，對雨娃的愛太多泛濫了有啥辦法，后來越來越意識到，孩子大了，他該承擔的責任他也意識不到，別人對他的服務(wù)理所應當卻不懂感恩，讓他做事他覺得不應該……問題就出在他沒有為自己的家負該負的責任。所以我也嘗試讓他做些家務(wù)，但總覺得他做不好，也不好意思耽誤他玩的時間……當我克服自己的障礙后，雨娃也由最初的不樂意變得習以為常，由開始的抱怨變得偶爾主動做事情了。
比如雨娃之前放學回家，書包衣服隨意亂扔，他一回來，家里立刻就亂了不少。平時吃的東西，包裝紙幾乎都會隨處一放，很少自己扔垃圾桶。我會跟在后面收拾提醒他，“雨娃，如果你能把這些東西都放在固定地方多好，你看這樣整整齊齊的多好”，“雨娃，如果你能起床自己把窗簾拉開被子疊起來多好！”“雨娃，如果衣服不穿了扔到洗衣簍里，繼續(xù)穿的掛起來多好呀！你看，像我這樣”……我也不生氣，只是表達了殷切的希望，也不知道重復了多少次，終于有一天，當我從醫(yī)院回來，發(fā)現(xiàn)兒子窗簾拉開了，被子疊上了，我心里可高興了。晚上雨娃一放學，我見面第一句話就是，“雨娃，今天表現(xiàn)不錯呀，我看到你拉窗簾疊被子啦！”雨娃也很高興我立刻就看到了他的進步。
就這樣，雨娃一點變化我立刻就能發(fā)現(xiàn)，而且也真的很高興，當然，并不是每次都這樣，他還經(jīng)常會因為時間緊張顧不上這些家務(wù)，但只要做了我就給予表揚，不做也不說什么了。
雨娃每天中午都是帶飯，放學回來飯盒由我們來洗，后來我讓他自己洗，再后來變成晚飯的鍋碗瓢盆都由他來洗，只是有個條件，那就是邊看游戲視頻邊洗，這樣干活不覺得枯燥，可以理解，我也喜歡邊做飯邊看電視劇或者聽故事。就這樣，每天晚飯后，我都可以享受一段看別人干活自己休息的時間，有時雨娃主動要求洗碗，盡管是為了看視頻，我也高興，而且不吝嗇表達我的高興。
現(xiàn)在，每周末雨娃都負責給小霾洗澡，由最開始的干啥都得我?guī)兔?，變成后來的洗澡前我告訴他需要做什么準備，洗澡完了要收拾什么，到最后整個過程完全不需要我。我特別怵給小霾洗澡，洗一次覺得很累，現(xiàn)在好了，雨娃越洗越好。雨娃每周主動給小霾洗澡，主要是為了賺錢，一次能賺20塊錢，之前他不稀罕錢，自從參加kiki公益項目，他需要靠自己賺的錢捐款，所以開始喜歡勞動賺錢了。我跟雨娃商量，以后雨娃學習清洗吸油煙機，本來給保潔大姐的錢也給雨娃賺，雨娃說試試吧。
家務(wù)越來越多，當他已經(jīng)接受做家務(wù)是應該的時候，都不會覺得你在壓榨他的業(yè)余時間，有一次我提出晚飯的碗我來替他洗，他特別高興，感恩之情溢于言表，就連他自己都說，“干慣了，現(xiàn)在已經(jīng)變成替我洗了”，我說，“書上說，多做家務(wù)的孩子長大后會更成功，更容易感恩，看來是對的”。
我讓雨娃做家務(wù)的主要目的是為了讓他以后更幸福。雨娃上的學校不像公立學校那么大壓力，所以他有時間和精力去做家務(wù)去讀書去彈琴甚至去玩游戲?，F(xiàn)在的孩子競爭太激烈了，好像從小學一年級開始每個孩子都是開足馬力在沖刺，這樣競爭下的孩子，優(yōu)秀的孩子越來越多（從成績或者能力上來講），而我們規(guī)避了這樣的公立教育競爭機制，避開了它的負面影響，但也缺少了這種激烈競爭環(huán)境下產(chǎn)生的抗壓能力，成績也比不過十二分努力的牛孩兒，那靠什么獲得競爭力呢，我想：雨娃即使賺錢不一定特別多、工作不一定特別好；但是，如果雨娃是一個心地善良、性格溫和、善解人意、負責勤快的男孩，應該也是稀缺人才。一個能讓婚姻更幸福、家庭更幸福的好丈夫，也應該算是未來社會重要的一項“核心競爭力”吧。
我常常叮囑雨娃，凡是自己能做的，不要指使別人做，看到的活，就勤快些去做，以后娶了老婆不要指望找個人伺候你，自己多做些，就可以讓你的老婆感受到你的關(guān)愛。比如，你下班回到家，雖然很累，但仍然愿意幫老婆洗碗，她會感受到你的愛，相反，如果你每天都說你愛她，但她每天辛苦做家務(wù)你看不到只管自己玩手機睡大覺，她很難覺得你真的愛她，最關(guān)鍵的是，當你寧可自己辛苦也體諒妻子時，她也會寧可自己辛苦也讓你多休息，這彼此體諒的家庭多好，即使只是你多付出，誰又會因為多做點家務(wù)累壞了呢……雨娃覺得有道理。
有時雨娃自己也會夸自己，比如放學了，當他把所有東西歸位（外套掛起來，臟衣服放洗衣簍，書包收到房間，鞋放入鞋柜……），他感嘆說“哎呀，上哪兒找這么好的兒子”，我也會說，“我兒子是世界上第一完美的兒子”，真是其樂融融。誰不喜歡被夸獎呢，大人都喜歡，何況孩子？
孩子之所以和朋友很多話都可以說，朋友的話也愿意聽，就是因為關(guān)系好，所以我一直把雨娃當成朋友，在問題面前，我都會和他站在一邊，而不是對立面，我和爸爸也會盡量表達我們愛他，有時我會問雨娃，“你知道我們非常愛你嗎？”雨娃說知道，“無論發(fā)生什么，你都可以告訴我們，即使是壞事錯事，再嚴重，我們都會和你一起面對你知道嗎？”我們很認真地說，他也認真地聽。
鑒于最近雨娃越來越勤快，我就會問他為什么會有這樣的變化？雨娃說，“其實做這些事花不了多少時間，可能五分鐘的事，但是可以讓你高興一個晚上，為什么不去做呢？”，我想了想，嗯，真高興。
夸獎雨娃一大堆，并不是說雨娃沒有缺點，缺點也是一大堆，只是我更愿意數(shù)算他的進步，希望這樣會進步越來越多，至于缺點，我的看法是，有些東西，的確我無力改變。
在羅堅老師一篇文章里我看到這段話：管教的最好方式就是去做一個謙卑的父母……真正的謙卑是承認自己無能為力改變孩子；承認我們身上同樣有一些問題，有時甚至比孩子的問題更嚴重；承認我們自己更加需要幫助和恩典；承認管教的目的，不是要“制服”孩子……他們讓孩子感受到被愛，他們給孩子選擇的權(quán)利，耐心地等待孩子成長。以上，深表認同。
