一位青年聽聞?wù)苋苏f：世界及其簡單，人人都可以獲得幸福，便決心當面推翻這謬論，世間與他一樣煩惱和同樣痛苦的人到處可見，得到幸福哪里容易了？于是，夜晚，青年拜訪哲人小屋，一場對話就此展開......
《被討厭的勇氣》是日本作家岸見一郎和古賀古健所著，通過兩個人物的對話去展開一系列的人生問題討論，包括“自卑”、“幸?！迸c“愛”。它不是心靈雞湯，對每個讀者來講，它更像是一本心理指導自助手冊。在這里，我們學會如何面對過去的不幸，應(yīng)對內(nèi)心的自卑，做到真正愛自己愛他人，更好地活在當下，以及收獲擁有幸福的能力。
其中，阿德勒心理學貫穿此書主題。阿爾弗雷德.阿德勒，這位出生于18世紀奧地利的精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學三大巨頭”，被譽為“現(xiàn)代自我心理學之父”，他強調(diào)：決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義，他認為每個人都具有一種奮力拼搏、完善自我的“正能量”。
沒有太多坐而論道的大道理，阿德勒心理學試圖回答我們怎么做，如何解決人生問題，如何獲得幸福，是一種強調(diào)實踐的哲學。
我們親手選擇了不幸，與過去無關(guān)
如果一個人說：我童年時父母離婚，長大后我發(fā)現(xiàn)自己無法進入親密關(guān)系。
弗洛伊德學派看待這一問題時，會用“原因論”進行解釋：因為他在童年經(jīng)歷過父母離異的心靈創(chuàng)傷，才導致他目前無法擁有親密關(guān)系的結(jié)果。
然而，童年經(jīng)歷父母離異的孩子眾多，但有的人卻能在成年后擁有一段美滿的親密關(guān)系。可見，原因論并不能很好解釋這一現(xiàn)象。
阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。他認為：任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因，我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，決定我們自身的過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
由此，阿德勒心理學提出了目的論：人們選擇“不幸”，是因為“不幸”對他自身而言是一種利己的“善”。一個人不愿進入親密關(guān)系，是他害怕在愛里受傷，想逃避兩性溝通交往中伴隨而來的誤解麻煩。是他下了“不進入親密關(guān)系”的決心，才過上了“沒辦法擁有親密關(guān)系”的生活方式。
這是兩種不同的表達方式。原因論將結(jié)果指向了不可改變的過去，這只會讓人更加對現(xiàn)實充滿無助感，生命才如此痛苦；而目的論則暗示我們，問題不在過去而在于現(xiàn)在，一切都是我們自主選擇的結(jié)果。假若生活方式不是先天被給予的，那就可以由自己進行重新選擇。
但為什么很多人明知不幸，卻依舊無法改變呢？
因為我們自己下了“不改變”的決心。
如果一直保持“現(xiàn)在的我”，盡管現(xiàn)在痛苦，但對如何應(yīng)對眼前的事情以及其結(jié)果會怎樣等問題都可以根據(jù)經(jīng)驗進行推測，能駕輕就熟處理。另一方面，如果選擇新的生活方式，未來就會變得難以預測，生活就會充滿不安，也可能更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是，即使人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。
阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是“獲得幸福的勇氣”。
——《被討厭的勇氣》
一切煩惱都來自人際關(guān)系
也許，我們每個人都曾經(jīng)歷過羨慕一個人人，羨慕他身上擁有的但我們自身不具備的某東西或某品質(zhì)，我們曾幻想成為他，但因只能幻想而悶悶不樂.......
哲人說：一切煩惱都來自人際關(guān)系。假若宇宙只存在我們一個人，煩惱便會消除，那這是根本做不到的。我們想成為他人，是因為我們在不斷地與他人攀比、競爭。但只要有比較，我們就容易心生“自卑”。
人究竟為什么會有自卑感？
首先，人是作為一種無力的存在活在這個世界上，并且，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。例如，蹣跚學步的孩子學會獨自站立，他們學會語言，可以與周圍的人自由溝通；我們都有“希望有進步”、“追求理想狀態(tài)”的欲求，阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”。人追求優(yōu)越性，希望通過樹立某些理想或目標并努力為之奮斗。但當我們無法達成理想的自己時，就會產(chǎn)生一種自卑感。
阿德勒心理學承認自卑感，認為無論追求優(yōu)越感還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。只要處理得當，自卑感可以成為努力和成長的催化劑。
這里，區(qū)別自卑情結(jié)與自卑感，這是兩個完全不同的表達方式。
自卑感是與“理想的自己”比較，可以成為促成努力和進步的契機；自卑情結(jié)，是一種復雜而反常的心理狀態(tài)，把自卑感當做某種借口使用的狀態(tài)。
例如，自卑感的人雖會因自己的學歷而自卑，但他卻也因此下了“我學歷低所以更要付出加倍的努力”的決心；自卑情結(jié)的人則會產(chǎn)生“我因為學歷低所以無法成功”。阿德勒稱其為“外部因果律”，意思是將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣。但事實不是“學歷低所以無法成功”，而是“不想成功”了，是不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間，是拿不出改變生活方式的“勇氣”，所以即使有些不滿或不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。
自卑情結(jié)的人會在日常生活大肆宣揚“因為有A才做不到B”這樣的理論，言外之意就是，“只要沒有A，我也會是有能力、有價值的人”，則容易陷入“優(yōu)越情結(jié)”。常言道：越自負的人越自卑，他們通過虛張聲勢表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。
不論是夸耀不幸的自卑情結(jié)、或夸大優(yōu)越的“優(yōu)越情結(jié)”，人都是借此在人際關(guān)系中來來顯示自己“特別”，以此為武器支配對方。比如林生斌，他正是利用大家對他“不幸”的同情，由此從中獲得特權(quán)，獲得流量、人氣........他選擇了“不幸”、需要“不幸”的人設(shè)，不幸對他一種“善”。
自卑情結(jié)、優(yōu)越情結(jié)的產(chǎn)生，是源于將人置于“競爭”的人際關(guān)系中。假若競爭永遠存在，人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。“優(yōu)于這個、輸于這個”的想法，不知不覺將他人乃至整個世界看成“敵人”，我們就容易把他人的幸福看作“我的失敗”而無法給予祝福。
但是，世界并非是你輸我贏、搏殺不止的零和博弈，而是一起把蛋糕做大，共同幸福的非零和游戲，將他人視為我的伙伴，擁有共同體感覺，建立”雖不同但平等“的橫向關(guān)系，我們對世界的看法會截然不同，也會更容易獲得幸福感。
我們不是為了滿足別人的期待而活著
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”人最終是為自己而活，我們沒必要去滿足別人的期待。
然而在現(xiàn)實生活中，我們大多數(shù)人卻活在“他人的期待里”，尋求別人的認可，并由此產(chǎn)生諸多煩惱。
為什么要尋求別人的認可呢？首先，是因為受到賞罰教育的影響。從小，我們做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當?shù)氖虑榫蜁艿綉土P，從而產(chǎn)生一種“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”的錯誤生活方式。其次，尋求認可，是一種“以自我為中心”的“我執(zhí)”。認可欲的實質(zhì)是——他人如何關(guān)注自己？如何評價自己？又在多大程度上滿足自己的欲求？受認可欲束縛的人看似在看著他人，但實際眼里卻只有自己。
但得到了認可就真的幸福嗎？事實是：若一味在意別人的視線、害怕別人的評價，我們根本無法做真正的自己。
那么如何做自己呢？哲人說：把自己和別人的“人生課題”分開。去選擇自己認為最好的道路，認識并接受：別人如何評價我們的選擇，那是別人的課題，我們根本無法左右。不想被他人討厭，對人而言是本能性的欲望、沖動性的欲望，但順應(yīng)這種生活方式，我們只能淪為欲望和沖動的奴隸。真正的自由是有能力抵制自身欲望，不斷向上、前行，主動掌握自我人生，對自我人生負責。
毫不在意別人的評論、不害怕被別人討厭、不追求他人的認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由........
如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫選擇后者。比起別人如何看自己，我更關(guān)心自己過得如何。也就是想要自由地生活
——《被討厭的勇氣》
不論是自卑情結(jié)、優(yōu)越情結(jié)、還是尋求認可欲，歸根在于活在“以自我為中心”的觀念里。但如果一直秉持這種觀念，我們很難獲得真正的幸福，因為我們一直把自我人生選擇權(quán)交與他人，而他人并不總能一直滿足我們的期待。
意識到“我不是世界的中心”，我們只是世界這個共同體的一部分。不再考慮“這個會給我什么”，而思考“我能給這個人什么”，不逃避而是直面我們的人生課題，積極主動，采取行動。命運不是靠傳說決定而是靠自己的手去開拓出來的。
把對自己的執(zhí)著，轉(zhuǎn)換為他人的關(guān)心，建立共同體感覺。需要做到以下三點：自我接納、他者信賴、他者貢獻。
重要的是不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。我們既不能丟棄也不能更換“我”這個容器，那么“如果利用被給予的東西”來改變對“我”的看法和利用方法。自我接納就是對自我誠實，接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，用自己的力量去改變我們能改變的。
上帝，請賜予平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，分辨這兩者的差別?！岵紶柶矶\文
在相信他人的時候不附加任何條件。即便沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信，這就是信賴。
假設(shè)將人際關(guān)系的基礎(chǔ)建立在“懷疑”之上，我們就會用懷疑眼光去觀察身邊的人事，那么所有事情便會變得疑點重重，我們的生活中也會處處充滿懷疑。盡管信賴他人有時會遭遇背叛、會悲傷，但我們?nèi)孕柽x擇去信賴他人。因為如果不敢去信賴別人，那我們最終無法與任何人建立深厚的感情。
對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻，這就是他者貢獻。他者貢獻并不是自我犧牲，不是舍棄“我”而為他人效勞，反而是為了能夠體會“我”的價值而采取的一種手段。比如，在工作中，我們“賺錢”雖然也是一個重大因素，但我們更多是通過自身勞動來實現(xiàn)他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。
正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為伙伴，才能夠做到“他人貢獻”；同時。正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”，進而接受真實的自己，做到“自我接納”?！侗挥憛挼挠職狻?/p>
人生是一連串的剎那，活在當下
假若把自我的人生看成一條“線”，自降生人世那一瞬間便已經(jīng)開始的線，畫著大大小小形形式式的曲線到達頂點，最終迎來“死”這一終點，那么會把人生的大半時光當做“在路上”。但在阿德勒心理學看來，人生應(yīng)該理解成點的連續(xù)，人生是一連串的剎那。
不要活在“在路上”的人生之中，而是時?；钤凇按藭r此刻”。人生就像在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。在舞蹈中，舞蹈本身就是目的。最終會跳到哪里誰都不知道。也許在跳著小提琴之舞的人中有人成為了專業(yè)小提琴手；跳著寫作之舞的人成為了作家。只要充實地舞動“當下”人生，到達某個地方會是自然而然的結(jié)果。因為一直在跳動所以不會停在原地。
人生的意義是什么？人為了什么而活？阿德勒的答案是：并不存在普遍性的人生意義。人生意義是自己賦予自己的。
起決定作用的既不是昨天，也不是明天，而是“此時此刻”。
世界不是靠他人改變而只能靠“我”改變。人能改變的，只有自己。
一個人的力量很大。不，應(yīng)該說是：我的力量無窮大。
